Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.04.2021
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Утром рано еду я. Тормозят меня "друзья"))).
GPS подсказывает мне дорогу. Еду. Останавливают. Сотрудник вежливо, тактично, с улыбкой начинает журчать: - Доброе утро...инспектор...Ваши документы. В этот момент из динамиков машины доносится женский голос: "Внимание! Впереди мобильная засада. Скрытый патруль ДПС". Инспектор не останавливая свою нежную руладу, машинально: "...бл...ь какая....".
Переехала к своему парню. А у него старая квартира на первом этаже. Сплю, вдруг слышу шорох в кладовке. Думаю, мышь или крыса забралась из подвала, хватаю первый попавшийся тяжелый предмет - большую массажную расческу (спросонья я была уверена, что это поможет прибить/прогнать грызунов) и начинаю разгребать хлам в кладовке. И тут подошедший бойфренд начинает ржать: "Вот что значит девушка переехала, квартира вся убрана, посуда блестит, занавески в рюшках, а теперь у меня еще и мыши причесанные будут".
5
Я тут подумал, что времени у меня свободного много, а денег как-то не много, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую "Разнорабочие" (во множественном числе потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок: - Рабочие есть? Я говою: - Есть, а чего делать надо? - Да станок из дома вынести и в машину загрузить. А мы как раз с другом по городу катались, ну решили "А че нет?" договорились о цене и поехали. Тут небольшое отступление. У друга авто мазда 6, не новая но в последнем кузове, а так как мы катались по делам не связаным с работой, то и одеты были прилично. Приехали на место встречи, стоит заказчик на старенькой газельке. Я ему из машины кричу: - Здрасте, это мы! - Кто мы? - Ну мы, грузчики! Он слегка удивленно: - Вы грузчики?!? - Ну да, а что? - Да ничего, просто я походу с профессией ошибся. Поржали, станок закинули, денег заработали.
1
Дело было в мальчишистве. ТАком мальчишистве, что мы обносили соседей. Ни суперов ни магазов небыло, так что "в саду у дяди Кришны совсем созрели Вишну". И айда толпой мальцов жрать с деревьев. За что нам перманентно довалось пиздов от родителей, и добрососедские отношения всегда были напряжены. Итак. Орех. Еще не созрел. Но нас это не останавливает. Толпа вюношей оседлала каждую его ветку, и самый смелый - Юрка - залез на самую высокую. Ветка подломилась и Юрка падает. головой вниз. Крайне неудачно. Все таки если прикинуть этаж был пятый. И он головушкой то брык, и все. труп. Мы конечно бегали вокруг, дергали его за выступающие части, паниковали. А ему то что. Упал и умер. Лежит себе и не жужит. Притянули ведро с водой. Окатили. Ну мертвому то мальчишке что? ну пофиг конесно, что водой, что ведром. Умер вобщем. И на наш гвалт соседи вызвали таки отца. Его отца. Юркиного. А там батя был, ну скажем, страшный. Боялись мы его дико. И тут кто то из нас шибко заоерт: - Атас! Юркин батя идет! с ремнем! наш труп первым хватается на ноги, и первым бежит в крапиву А мы стояли и только клювами от удивления щелкали.
курю перед подъездом. подходит парень и клеит на двери объявление. читаю:" срочно КУПЛЮ 3-Х КОМНАТНУЮ квартиру в ВАШЕМ доме. далее - диалог: -парень, в этом доме НЕТ трёхкомнатных квартир. - а, двушки есть? -да... достаёт фломастер и переправляет "3" на "2"...
Раньше девочки подбирали туфли под сумочку. Теперь внучка в школу собирается - маску под кофточку выбирает. И к платью для выпускного пришлось маску покупать. Красивую, гипюром отделанную. Почти Victoria Secret.
Иногда ржу с интересных названий магазинов и автоприколах на машине. Вчера гуляю по городу (Севастополь), на стометромеке, любимое место любителей горячительных напитков: Открыто кафе с надписью "Вкус улицы". Я обалдел, как это? Сегодня еду на работу, впереди маршрутку обгоняет КАМАЗ, у которого на капоте огромная надпись "Новое интерактивное шой "Угадай маневр"". Я ржал! Присылайте свою прикольные названия магазинов и автонаклеек!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".