Юмористические истории

Никогда не понимала этой отмазки девушек "голова болит".
С самого детства мучаюсь от ужасных головных болей, иногда доходило до такого, что казалось, умереть будет легче, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, т. к никакие таблетки не помогали. И знаете, что? Секс - самое лучшее лекарство, моё спасение! :) И когда я говорю, что у меня болит голова, парень знает, что делать ;)

С работы и на работу я не хожу по проторённым дорогам а всегда сворачиваю в лес.
В лесу мне нравится. Тишина, запахи, красота. И никого!
Вот иду я вчерась по тропинке, а мне на встречу толпа мужиков в рванье. У первого в руках топор. У второго пила, у остальных ножи да ножовки.
На вид - бежавшие зеки.
У всех рожи перекошенные, у некоторых носы сломанные, мешки под глазами, зубы выбитые. ни дать ни взять - бежавшие от вохры злые уркаганы!
А куда бежать мне? Лес просматривается на метров двести вокруг, докричатся до никого невозможно, есть только я и толпа злых бандитов с топором.
Я в полном ступоре, понимаю что меня тут как свидетеля мочканут.
Ну что ж. Погибать так с музыкой!
Я, на прощание с жизнью, решил шуткануть:
- Ну раз, господа, у вас в руке топор, пожалуй я вам уступлю дорогу!
В ответ:
- Иисус Христосе тебе добрый человек, спасибо за понимание!
Оказалось местные верующие по дрова пошли

Сейчас, если человек не хочет, его трудно определить в психбольницу. Только по добровольному согласию. Тут сосед по подъезду в нирвану ушёл. Врачи рекомендовали под наблюдением пройти курс реабилитации. А тот ни в какую. Ему, дескать, на фиг это не сдалось. И всё, процесс встал.
Ситуацию разрулил соображающий дядька-психиатр. Поведавший соседу, по большому секрету, что в клинике только на днях освободилась местечко в "Палате лордов".

Чувак рассказал как шутканул в плацкарте.
Вышел с перекура, а тут пол вагона вытянутых ног на уровне головы. Пригибаться что ли?
Ну он громко и говорит, якобы сам себе:
- Эх бирок не хватает! А так бы выглядело как у меня на работе, в морге!
Ноги тут же попрятались.

Дело было в нашем вертолётном полку. Командир полка слетал на разведку погоды. На предполётных указаниях присутствует командующий Балтфлотом, к которому приписана авиация округа и, теперь он ею и распоряжается с недавних пор.

Командир полка докладывает о результатах разведки погоды, где мелькнула фраза, - видимость 10 баллов.

И обращаясь к командующему, - разрешите начать полёты?

Ответ командующего заставил всех лётчиков втихушечку посмеяться, - полёты запрещаю! У меня в 10 баллов корабли от стенки не отходят, а они тут полёты собрались летать!?

Пришлось командиру остаться тет а тет с командующим и объяснить, что такое 10 баллов видимости в авиации.

О пользе ненужных знаний

Я сплю отдельно от жены, из-за храпа. Вообще-то я не храплю почти, однажды даже поставил эксперимент - нашел в диктофоне смарта режим записи только звуков, пропуская тишину. Ну и поставил его на всю ночь. Первые четыре часа сна вошли в запись как 0 секунд. Но потом, о ужас, действительно всхрапнул коротко с оттенком ржания и замолк. Что мне там приснилось смешного, остается гадать, а вот жене было не до смеха - ворочалась потом до утра, баранов считала, нет чтобы меня разбудить. Ну вот тогда я и вспомнил опыт королей и прочих владетельных персон - хоть у них по пятнадцать детей от супруги бывало, спать эти чуваки предпочитали отдельно, хоть в противоположном крыле дворца - видимо, тоже храпели.

Летом всё шло замечательно - у нас окна выходят в тихий сад, распахивал их настежь и наслаждался свежим воздухом. Прекрасно высыпался, вставал с рассветом и катил купаться в пруд, к 9 утра успевал вернуться и встречал рабочий день со светлой и бодрой головой. Но - наступили холода, и жена стала требовать, чтобы я не раскрывал окна на ночь. Ей, видите, сквозит. Напрасно показывал я ей на узкие щели над полом в двух дверях, нас разделяющих - где тут может быть сквозняк?! Нет, она его чувствует, просыпается среди ночи вся замерзшая.

- Меня нет рядом, вот ты и мерзнешь! - хотелось ответить и вернуться. Но спать вдвоем в теплой духоте уже не хотелось. Перестал распахивать у себя окна, ограничился полуоткрытой форточкой. Жизнь моя превратилась в ад - просыпаться стал на час позже и с головой тяжелой. Но вот вчера - вспомнил вдруг невесть с чего правила поведения при пожаре. Требуется первым делом намочить тряпку, хоть свою рубашку или штаны, и плотно закрыть щель под дверью, тогда не будут врываться ядовитые газы. Ну, я так и сделал перед сном - распахнул настежь окна в своей комнате, залепил щель тряпкой, взял свечку, пошел к жене и показал ей на пламени, что в ее комнате сквозняка нет совершенно. Так и уснул с распахнутыми окнами, взяв одеяло потеплее.

Проснулся в пять утра от долбежных трелей дятла, отлично выспавшимся. Пруд замерз, но я вспомнил, что у меня абонемент в бассейн. Туда и поехал. Там никого не было, еще удалось и попеть во все горло, плавая на спине - очень необычное звучание. Вернулся в отличном настроении. А мог бы всю зиму промучиться, спя с едва открытой форточкой или с женой.

Сегодня заходил, как обычно, в здание железнодорожного вокзала Павловского Посада. И вдруг посмотрел на форму охранника, который постоянно маячит недалеко от входа. На нашивке было написано: «ЧОП Цербер». А я-то думал: вокзал, как вокзал…

У нас тут физик отчебучил. Про диффузию: " два тела проникают друг в друга... ...если долго лежат друг на друге". Класс пацталом

В кафе привлекла внимание толстенная девушка, в основном состоявшая из жопы и талии необъятных размеров, но очевидно обладавшая мощной мускулатурой и распираемая энергией - в ожидании заказа она не утерпела сидеть на стуле, принялась носиться по залу со своей гарнитурой, раздавая указания, требуя, грозя, умоляя неведомых собеседников, в общем прыгала как мячик и на один из вопросов ответила с негодованием:
- Что значит продолжаю ли я голодать?! Да я вышла на новый уровень голодания! У меня теперь собственный гуру!