Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.11.2022
Юмористические истории
Юмористические смешные истории
Наш кот две ночи караулил на даче мышь, и, наконец, поймал. Гордый и довольный, он пришёл в комнату матери, вспрыгнул на кровать и предложил ей угоститься. Она, стараясь не завизжать, отказывается: "Нет, нет, мальчик, спасибо, кушай сам!". Кот посмотрел на неё, потом пошёл в кухню, ПОЛОЖИЛ МЫШЬ НА СВОЁ БЛЮДЦЕ и чинно съел.
Дворника-таджика интервьюируют: - Как вам работа, как вам горожане, какие трудности в работе? - Хорошая работа, хорошие люди. Только хотелось бы, чтобы они были чуть-чуть воспитаннее или чуть-чуть невоспитаннее, чем сейчас - Это как? - Если бы они были воспитаннее - то бросали бы окурки и фантики в урну. А если бы были менее воспитанными - то бросали бы окурки прямо под ноги, на асфальт. А они бросают на газон, в траву: это очень трудно и бесконечно - вычёсывать окурки с газона. А с асфальта было бы очень легко - подмёл и чисто.
Люблю свою работу.... Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки; Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте; Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу; И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа.. Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..
Лет 25-30 тому назад. Ждут проверяющих. Учёт канализационных колодцев и люков. Все нашли, но один на плане есть, а на местности найти не могут. Ищут уже человек 10 на жаре под 45. И тут один из поисковой группы, громко и понятно высказав в окружающее пространство всё, что он думает о соответствии плана местности и условий поиска их обстоятельствам на не литературно "изысканном" языке, хватает лом и швыряет его в кусты, из которых раздаётся милое каждому в группе: "Дзззинннь!!!" Люк! Нашли! Сквозь смех мужика спрашивают: - Ты не мог всё, что думаешь, раньше сказать?
1
Жизненно...
Мне 17 лет.
Смотрю бумер, бригаду, антикиллер.
Втихаря от родителей курю за гаражами, пью пиво, меряю линейкой размножитель, тусуюсь с себе подобными "крутыми пацанами", слушаю СЕКТОР, КиШ.
Ведь я уже взрослый! Ураааааа!!!!
Мне 37 лет.
Смотрю новости, с маленьким сыном трех богатырей, царевичей и все такое.
Втихаря от жены жру по ночам колбасу, таскаю пельмени. Ни с кем не тусуюсь, после работы сразу домой. Регулярно меряю давление. Слушаю СЕКТОР и КиШ.
23 июня 2010 года в американской газете «San Diego Reader» была опубликована статья Патрика Догерти о молодом виде спорта — шахбоксе, где в нечётных раундах соперники играют в быстрые шахматы, а в чётных — боксируют. Победа достигается либо нокаутом, либо матом (или просрочкой шахматного времени). Если нет ни нокаута, ни мата, то учитывается победа по очкам в боксёрских раундах. Если и там ничья, победа присуждается игравшему чёрными фигурами. Догерти пишет: «Подумайте только — вы находитесь на ринге, боксируете, пытаясь вогнать нос вашего противника в его мозг. С вас льётся пот, адреналин зашкаливает, вы действуете и реагируете без раздумий. А затем — бац! — звучит гонг, на ринг выносят шахматный стол и два стула, вы садитесь, ваше сердце колотится о грудную клетку, адреналин всё ещё на пределе, и вам надо понять, играть ли гамбит Грюнфельда или не мелочиться и применить вариант Наданяна».
80-е годы прошлого века, станица Должанская Ейского района. На дворе застой, Азовское море полно рыбы, в том числе красной деликатесной. Эту рыбу вылавливают рыболовецкие бригады, частично сдают государству, но в основном используют себе во благо – едят и продают. Заслуженный сотрудник рыболовецкой бригады следует домой на мотоцикле с коляской, в которой у него мирно лежат два икряных осетра. Останавливают его доблестные сотрудники ДПС, спрашивают документы, интересуются здоровьем, в процессе общения улавливают запах перегара и предлагают проехать с ними в город Ейск для прохождения медицинского освидетельствования. Рыбак откидывает полог с коляски, показывает на осетра и прямодушно заявляет: «Нет, хлопцы, я с вами не поеду – это он с вами в Ейск поедет!» Оказался прав, так и получилось.
Коллега рассказывал о том, как веселятся в росгвардии, где ему довелось служить. Казарма после отбоя. Заходит дежурный офицер - ему скучно: - Рядовой Иванов! - Я! - Рота, пааадъем!- Рядовой Иванов не спит!... Построение, отбой... Тот же офицер, в том же кубрике, через минут 40: - Рядовой Иванов! ..... Тишина.... - Рядовой Иванов, какого цвета потолок? - Белый, товарищ старший лейтенант! - Рота, пааадъем!- Рядовой Иванов не спит!... Построение, отбой... Ещё минут через 40, на манеже все те же... - Рядовой Иванов! ..... Тишина.... - Рядовой Иванов, какого цвета потолок? ..... Тишина.... - Рота, пааадъем!- Рядовой Иванов отсутствует!... Построение, перекличка, отбой...
История рассказанная Пригожиным про Ростроповича: Однажды он спросил, почему вход в Эрмитаж называется посольским. - Наверное через него входили послы. - Нет, ответил Ростропович, через него выходили те, кого послали нахуй.
История давняя, поэтому необидная. Первое место работы - торговая база, апрель 2005 г. Был там водителем и делопроизодителем, в общем и швец и жнец. Еду на личном авто Ваз 2112 по делам. С начальниками отдела продаж и автоматизации на переговоры. Молодой водитель лет двадцати, везёт ответственных дядю и тетю постарше. Ехать от офиса в строительную компанию через весь город. Полтора часа дороги и еще полчаса сидим втроем в приемной.
Полчаса разговоров и на парковке ищу свою машину. Сдаю назад и под крик начальницы продаж — машина, машина! - резко жму педаль тормоза. Слегка, но притираю Мицубиси без номеров, не хватило пяти сантиметров развернуться. Бампер цел у моего авто и иномарки, но краска сколота. На парковке и в приемной не знают чья машина.
Меня торопят коллеги, предлагают оставить телефон. В приемной оставляю свои контакты для владельца иномарки. На парковку заезжает лада 2108, говорю водителю об аварии, но и он не знает владельца Мицубиси. Еду обратно, а на хвосте белая лада с парковки и пассажир снимает на телефон. Труба с хорошей камерой для тех времен шик.
На перекрестке останавливаюсь рядом с ладой. Водитель узнал чья машина, а мне он срочно предлагает вернуться к месту ДТП. Везу коллег в офис и мчусь к месту аварии. Оказывается я ударил новый авто замдиректора стройконторы и он вызвал ГАИ уведомив, об оставлении места ДТП, а это лишение прав водителя, то есть меня. Короче увольнение.
Приехав, рассказываю заму как искал его, но он отмахивается. До гаишников прибыл аварийный комиссар и зам. предложил мне, как виновнику, оплатить его услуги. По тем временам это моя недельная зарплата. Я согласился. У меня и страховка и все документы в порядке. Появились гаишники и сказали, мол, тебя уже весь город обыскался, но им надо ДТП оформлять, а со мной потом разберутся.
Утром еду в страховую и сдаю все бумаги, зам. говорит, что если выплаты не хватит, то с меня компенсация потери товарного вида, т.к. иномарке меньше пяти лет. Страховая быстро делает нормальную оценку, зам. доволен. Из страховой еду окрыленный на работу. На перекрестке в центре города меня тормозит гаишник, но не вчерашний, а другой. Видимо план-перехват заработал. Мысленно готовлюсь расстаться с правами. гаишник стучит жезлом по стеклу дверцы, мол открой. Я, сидя в темных очках от солнца, опускаю стекло.
В этот момент из стоящего рядом фургона местного телеканала выходят два мужики, один с микрофоном, а другой с видеокамерой на плече. Ну всё думаю, сейчас и ролик будет, поймали сбежавшего с места аварии преступника. Репортер останавливается возле окна моей машины и говорит: — Буквально пару минут, нам для сюжета важно мнение водителей об аварийных комиссарах. Я, ощутив за мгновения бурю эмоций, согласно киваю. Репортер делает отмашку — командуя оператору снимать, а я выдаю тираду о пользе аварийных комиссаров, которые и время водителей берегут и нужны очень. Вместо лишения водительского удостоверения получаю спасибо от журналистов. Видеоролик со мной в темных очках показывают вечерние местные новости.
Следующий день на работе коллеги называют меня преступником-симулянтом, сам вроде покинул место аварии, а тут в эфире теленовостей моё интервью. Эпилогом истории стало письмо. Ближе к концу года начальник отдела автоматизации зовет меня и заливается слезами, удерживая спадающие очки. — Что случилось? — спрашиваю. — Ты почитай, это тот зам. с аварии, приходил и письмо принес уже на другой машине, сказал битую тобой продал. Бегло смотрю текст: — Тут ничего смешного нет, нас благодарят за сотрудничество. Это поздравительная открытка, —говорю. Начальник одобрительно кивает: — Правильно да, но ты сказку про Винни Пуха читал в детстве? — Говорю, ну читал, В ответ: — Ф.И.О. подписанта-зама — Бедный И.А. и он поздравляет с Новым годом!