Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.06.2023

Юмористические истории

Юмористические смешные истории

Недавно родила сына, помогать прибегает свекровь. Может сварить, посуду помыть, белье погладить. Звонит ей муж, мол, ты где? Она в ответ: "На барщине". Свёкр ей: "И как там дела?" Свекровь: "Барин, солнышко наше, спит, кормилица кормит, крестьянин на пахоте, а холопка белье гладит. Вези оброк давай и вкусненького кормилице прихвати!"
Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, все время ныл, что, мол, не знаю дорогу и вообще зачем я взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла?". Она говорит: "Дак я его ещё вчера положила". Водитель стал как шелковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете)
Лайфхак. Чем занять гиперактивного ребенка.

В детстве когда приезжала гостить к бабушке очень хотела цыплят, а у нее их не было. Я заявляла что высижу своего цыпленка сама. Мне давалось яйцо, я клала на него подушку, садилась сверху и сидела часами. Время от времени переворачивая его под подушкой на разные стороны, чтобы высиживалось равномерно. Мне казалось я идеальная курица-мать. На деле матерью цыпленка я так и не стала, а оказалась просто курицей т.к. потом выяснилось, что прежде чем дать яйцо мне бабушка его варила..
Учусь на филологическом факультете, мой преподаватель по литературе постоянно нам говорит о том, что каждое последующее поколение становится всё тупее и тупее, мы ничем не интересуемся, ничего не читаем, ничего не знаем. Её любимый вопрос: "Как вы можете этого не знать?".
Порядком это поднадоело, мой отец предложил мне задать ей такой вопрос: "А вы знаете в чём измеряется вязкость масла? Как вы можете этого не знать? В сантистоксах. Ну что за поколение такое? Чем старше поколение, тем дурнее. В ваше время что, масла не было?".
Не знаю только, получу ли после такого вопроса зачёт:)
Рассказала моя акушерка, с которой успели подружиться после родов. Она
и несколько ее коллег сидели на первои этаже, пили чай в перерыве... На третьем этаже роженицы. Лето. Счастливый муж пришел поздравить жену, стоит под окнами и орет: "Маша, как ты?" Маша в ответ: "Я хорошо, только губы порвала". Муж: "Как же ты теперь есть-то будешь..."
"Одноклассники.ру" и Лепёшкин

Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, полицейские зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну как попросил – взял и всё. Двери запирать надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Долго смотрел, очень долго. Он столько в тюрьме не сидел, сколько в этих «Одноклассниках». И расстроился, конечно, сильно. Какие там фотографии! У всех, правда, почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне какого-то особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Я в Испании этим летом». Они этим летом все в Испании были. А на заднем плане какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом –«Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно полицейские фотографировали. Машина, правда, была, но сломанная и не его. А пиво Лепёшкин не пил, он больше по водочке ударял и по коньячку. Но настроение как-то поднимать надо и Ваня вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Туапсе отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Туапсе и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.

На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Трампом, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дональдом». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Месси футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал украинский флот и улетала украинская же авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. А последняя фотография была сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. На ней счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке Сталлоне, Сигал и Брюс Уиллис заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.

Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, когда-то отторгшая Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, другие девушки просто присылали свои фотографии, номера и размеры, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы, звали в баню и на рыбалку, власти города Сыктывкара решили назвать новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем и просили помочь там вырубить лес, положить асфальт и построить дома, в какой-то деревне открывали Ванин бюст и намекали насчёт денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина умоляла купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками… Много было писем, очень много, даже от одноклассника по имени «Лучшие натяжные потолки города Липецка» весточка пришла, но Ваня такого не вспомнил. А последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где-когда-сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-й Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски задрожали и в итоге нулей получилось чуть больше…

Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Ваня Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.

Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом, женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Трампом познакомились без Ваниного участия, Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери вообще в живых уже не было, а «Лучшие натяжные потолки города Липецка» оказались не одноклассником, а спамом. Вскоре Ваня в «Одноклассниках» полностью разочаровался и заходить туда перестал. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Одних Улюкаевых зарегистрировалось четыреста пятьдесят пять штук, и это только с одной зоны! Навальных – семьсот, все с воли, правда. Так что всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».

Илья Криштул
Когда была маленькой, папа повез меня на рыбалку в далекие тропические края. Мы выбрали место, где известно об обитании огромных крокодилов. Было волнительно и захватывающе одновременно.

Пока мы ждали поклевки, я наблюдала за водой, в надежде увидеть крокодила в его естественной среде. И вот, как будто по волшебству, из глубин реки выплыл огромный крокодил. Я была впечатлена его мощью и красотой.

Крокодил медленно приближался к нам, сверкая своими острыми зубами. Видя его так близко, я ощущала смесь страха и восхищения. Папа научил меня сохранять спокойствие и не двигаться резко, чтобы не испугать его.

Постепенно, крокодил подплыл ближе и стал нырять в воду, ловя рыбу, которая играла на поверхности. Это было невероятное зрелище, как он метко и быстро хватал свою добычу. Я не могла отвести глаз от этого удивительного существа.

Внезапно, я услышала шум сзади и обернулась. Там была другая группа рыбаков, которые собрались вокруг нас, чтобы наблюдать за крокодилом. Однако, они были слишком громкими и несобраными, и это пугало крокодила. Он быстро нырнул и исчез под водой, оставив нас с воспоминаниями об этом невероятном зрелище.

Та рыбалка с крокодилом стала одной из самых захватывающих моментов моего детства. Я поняла, что мир природы полон удивительных и опасных созданий, и наблюдение за ними требует уважения и предельной осторожности. Это был настоящий урок о природе и ее загадках, который останется со мной навсегда.

для Коза Зинка
Поняла, что у меня действительно недотрах, когда увидев две висящие рядом вывески "натяжные потолки" и "пиво и раки", мой мозг выдал что-то в роде "натянуть раком".
Искренне люблю заняться прекрасным занятием, неразрывно связанным с миром природы и отражающим великолепие рыболовства. Рыбалка для меня - нечто большее, чем просто способ провести время. Это страсть, возвышающаяся над повседневностью, искусство погружения в гармонию с окружающей средой, а также чудесный способ отстраниться от суеты и восстановить связь с самим собой.

Мои снасти - непременный атрибут рыболовных похождений. Удочка, с чуткими чарами, ожидает своего использования, словно партнер на танцполе. Спиннинги, умело расставленные в ряд, обладают магнетической притягательностью, подобной шедевру в музее. Ящики с блеснами и приманками - бесконечный арсенал возможностей, тщательно отобранных для каждой потенциальной встречи с прекрасными созданиями водных просторов.

Каждая рыболовная экспедиция представляет собой восхитительный ритуал. Подготовка начинается задолго до самого выхода на воду. Исследуя разнообразные виды рыбы, изучая их предпочтения и поведение, я впитываю каждый капельку информации, словно пищу для ума. Отслеживаю сезонные изменения, влияние погодных условий и реки, читаю отзывы других опытных рыболовов. В этом мире, окутанном знаниями и тайнами, я вольготно плаваю, словно в волшебной воде.

На рыболовных форумах я обнаруживаю уникальное сообщество единомышленников, где каждое обсуждение превращается в эмоциональное путешествие по берегам наших личных опытов. Мои слова несут тонкую нить мудрости и понимания, проникающую в сердца других рыболовов. Мои советы и рекомендации, как драгоценные дары, питают страсть к этому древнему искусству, разжигая огонь любви к рыбной ловле в сердцах многих.

Однако, вне виртуального мира форумов, в реальности я девушка, чья страсть к рыбалке порой воспринимается скептически. Мои сестры по увлечению редко оказываются женскими голосами, и многие считают, что это исключительно мужское занятие. Но я остаюсь верна себе и своим стремлениям. Мои уловы, богатые и величественные, говорят сами за себя и заставляют сомневающихся пересмотреть свои предрассудки.

Так я продолжаю свое рыболовное путешествие, смело вплывая в реки, озера и моря. Мое сердце наполняется радостью от каждого взаимодействия с рыбой и природой. И, хотя окружающие могут не понять моей страсти и восторга, я остаюсь верной своим корням - девушкой, влюбленной в рыбалку, способной расцветать в ее обаянии и преобразовывать мир одним броском удочки.

для Коза Зинка

Самый смешной анекдот за 08.05:
Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!
Рейтинг@Mail.ru