Юмористические истории

Комментарий из прошлого⁠⁠

— Мамкинхахаль? — спросил какой-то пожилой мужчина, присев на скамейку рядом с Иваном, что наслаждался теплым летним солнышком, наблюдая за внуками, которых ему оставил сын на все выходные.

— Больной, что ли? Тебе чего? — отодвинулся Ваня и покосился на своих внуков, которых, возможно, сейчас надо будет быстро спасать.

— Да расслабься ты, — дружелюбно хлопнул Ваньку по плечу странный незнакомец. — Ты даже не представляешь, сколько всего мне нужно тебе сказать. Но есть две вещи, самые главные. Первое: спасибо. И второе: сам дурак.

Иван ничего не понимал, но уже потянулся к телефону, чтобы вызвать полицию.

Тут незнакомец выудил из кармана сложенный в несколько раз лист бумаги и протянул Ивану.

— Что это? — нахмурился тот.

— Это мой билет в жизнь. Распечатка нашей с тобой переписки тридцатипятилетней давности. Я — Горбыль4035, — гордо представился мужчина.

Ваня взял в руки лист и осторожно развернул, всё еще косясь на внуков.

Переписку он не вспомнил, зато вспомнил сайт, на котором любил строчить комментарии в пору своей молодости. Сама площадка давным-давно канула в лету, да и Ваня уже ничего не искал в интернете, кроме прогноза погоды и дешевой виагры.

— Это мой пост, — начал объяснять Горбыль4035, — а вот — твой комментарий, самый первый.

Ваня надел очки и внимательно взглянул на след, оставленный им много лет назад в сети. Пафосные замечания по поводу орфографии, нарциссизм, тонкий троллинг — Ваня узнавал свой стиль.

— И что дальше? — испуганно спросил он, глядя на явно психически нездорового мужчину.

— А дальше — самое интересное, — загорелись азартом глаза дядьки. — Я тогда тебе пообещал, что вычислю тебя по ай-пи, ну как обычно бывает. И что ты думаешь? — захихикал он в кулак. — Записался на курсы по программированию, окончил их. Потом решил: раз знания есть, можно попробовать работу сменить. Потыкался то тут, то там. В итоге пристроился. Затем еще курсы, потом заочное отделение института, повышения одно за другим, — всё громче и громче говорил мужчина.

Ваня хотел было сбежать, но странный тип схватил его за руку и продолжил:

— Я всё никак не мог отпустить мысль, что пообещал тебя найти и отомстить, — снова потряс он листом бумаги, отобранным у Вани. — Естественно, ни по какому ай-пи я тебя не пробил. Но я нашёл тебя в других социальных сетях и, хотя город ты не указал, я начал искать тебя методом тыка. Всю страну объездил, таких красот насмотрелся — ты не представляешь! — Он посмотрел куда-то вдаль, явно прокручивая в голове воспоминания. — С женой своей во время одной из поездок познакомился. Мы потом с ней целый туристический бизнес организовали. Ездили по городам с желающими набить морду обидчикам из интернета. Сейчас со всеми семьями дружим, даже с теми, кого нашли и побили.

Ваня слушал и никак не мог понять: розыгрыш это или нет.

Горбыль продолжал:

— Основную работу я не бросал и однажды достучался до самого хозяина платформы, прикинь? Классный дядька. Был. Царствие ему небесное. Он мне тогда помог вычислить тебя, а ты возьми да смени город, — снова захихикал мужчина. — Слушай, благодаря тебе я отучился, сдал на права, женился, открыл бизнес, нашел кучу друзей, мир посмотрел, освоил несколько боевых искусств, остепенился, в конце концов. В общем, человеком стал. Спасибо, дорогой друг!

Тип бросился обниматься, а ошарашенный такой информацией Ваня, не стал сопротивляться и просто сдался, позволив себя обнять.

— Ну а ты-то как, рассказывай. Небось профессор какой-нибудь лингвистики в каком-нибудь институте? Или директор завода?

— Да я это… на пенсии я. Внуки вон, — не найдя с ходу других слов, показал Ваня на бегающих на площадке детей.

— О как, молодец. А мои дети так никого и не родили, не хотят, ну то их дело. Поехали, отметим, что ли? В ресторан, я угощаю! В морду тебе дам для приличия. Шучу, конечно.

— Да мне это… Да вот… Да неудобно как-то…

— Ой, ладно, помоями меня удобно поливать было, а в ресторан, значит, неудобно. Поехали, и жену зови, я со своей познакомлю. Она столько о тебе слышала, мечтает о встрече!

— А что потом?

— А потом, если хочешь, можем найти того, кто нас с тобой тогда обоих в переписке обозвал. Я его тоже пробил, ему сейчас примерно сорок семь. Он тогда в школе еще учился. Тут недалеко, всего через две области.

Ваня провернул в голове тот фарш из воспоминаний, что составлял начинку его жизни: работа, дом, работа, дача, отпуск раз в три года, вечно уставшая жена, машина с вечно гниющим дном, пенсия, внуки.

— А сильно он обзывался? — спросил Ваня, чтобы не подать виду, что заинтересовался.

— Ой, вспоминать больно, — вздохнул Горбыль.

— Тогда да, обязательно надо ехать, — согласился Ваня. — Только внуки…

— А ты их с собой бери. Пусть увидят, что бывает, когда кому-то нахамишь в интернете.

Александр Райн

Суко...
Добьют меня эти продавщицы.

Забежал в "Магнит" по самому невинному поводу. Хлебушка купить.
Взял свой "Монастырский", а на кассах - очередь.
Обидно только из-за хлеба стоять. Пошёл за вафельным тортиком.
Только к стеллажам подхожу, только жалом вертеть начинаю - пиздыыыык - мощный тычок сзади сбоку.
Въёбываюсь в эти тортики. И не успеваю даже сказать "Эээ!", как мимо меня проносится кассирша. Рубенсовская молодая девка. Оря на ходу все известные и неизвестные мне матюки. Смысл которых сводится к одному - " Пизда тебе, падла, убью нахуй"

На повороте падает, и, скользя по модному кафелю на своей весьма и весьма шикарной попе, скрывается из виду.
Там, за поворотом, судя по звукам страшного разрушения, кого-то сбивает подкатом.

... Дальше вообще сюр - "Штаны снимай, снимай пидар, убью, блядь!"...
Сознание рисует невообразимые картины. Хочу, конечно, подбежать-посмотреть. Но ноги - как из ваты, намертво приклеенной к полу.
Меж тем, там - развитие страстей "Снимай штаны, уёбок! Доставай! Рыбу, говорю, доставай!"
Хуяк-хуяк - звуки шлепков. "А теперь беги, мразь!"
И в проёме перехода между секциями - сгорбленная фигура чоткого пацанчика, натягивающего на бегу штаны.

... А потом на кассе она же "Мужчина, я Вас не очень зашибла? Вы извините, разгорячилась".
"Да ничего-ничего, солнышко". А сам думаю - какое, блядь, чудо, что перед походом в магазин в туалет сходил. Как мама всегда учила - на дорожку.

Рубрика – дорожные истории. Клянусь – каждое слово – правда.

СПб, середина девяностых. Еду от Пулково в сторону центра. В районе Парка Победы на обочине стоит – ну, скажем, нечто среднее между парнем и мужиком. Одет прилично, но видно, что совершенно невменяем. Голосует.

Ну, как голосует, внешне это напоминало процедуру тюленьего пошлёпывания ластой себя по боку – удержать руку в поднятом состоянии он не мог, и пошатывало его конкретно – ветер посильнее подует, упадёт.

Притормаживаю. Он, не спрашивая разрешения, открывает заднюю дверь, и бревном валится в машину. Красавец. Я поворачиваюсь, и задаю вопрос – «Тебе куда, уважаемый?» Настроение было хорошее, весело мне было. Рассмешил.

Ответ приводит меня из просто веселья, в состояние громового хохота –

- На Павелецкий. Ик.
…………………………………………………………………………………………………………………………это я отсмеялся.

- Слишком дорого стоить будет, говорю.

Ответ даже с некоторой обидой –
- Я отсюда больше пятисот никогда не платил…

- Ты вообще представляешь себе, где находишься?

- На Я…нке, выпивали с подругой… Домой надо, жена башку оторвёт…

- Ты в Питере, это Московский проспект. До Павелецкого чуть меньше семисот километров. Ладно, поехали, подкину до вокзала.

Отвёз этого романтика до площади Восстания на вокзал, глядя в зеркало, как по мере возвращения сознания, глаза у него становились всё более квадратными. Денег с него не взял – за такой спектакль ещё ему надо было доплатить.

И только помню его слова – всю дорогу судорожно повторял – «Домой, домой»…
…Ирония судьбы, или с лёгким паром…

Продолжение вчерашнего рассказа о поездке на родину «немецкой» шестнадцатилетней девчонки…

…о том, как я впервые оказалась в курятнике, дабы не обидеть бабулю или о мойке грязной посуды в тазике замызганой тряпкой, рассказывать не стану. А вот о пьянке-гулянке всей деревней, пожалуй напишу пару строк.

Помимо двоюродных и пятиюродных родственников в субботний вечер собралось всё село. Заученный «из видика» наизусть фильм «Любовь и голуби» заиграл новыми красками. Народ в растоптаных тапках мешался с дородными дамами в бусах, клипсах и с боевым окрасом индейца лицами, обрамлёнными неимоверными ПРИЧЁСКАМИ. Именно в тот вечер я увидела, что такое пить водку и самогон.. из стакана!

Один из троюродных братьев предложил рвануть на дискотеку. Но прежде нужно было покормить Гришу. На мой вопрос – «Это твой брат?» - последовал весёлый ответ: «Да, младший». Мы двинулись к дому через дорогу. То, что у этих странных людей в каждом дворе на цепях! сидели собаки, я уже была в курсе и прежде чем шагнуть внутрь, возмущённого охраника брат запер. Так как в доме не горел свет, я решила, что Гришу кормить уже не надо, видимо он лёг спать. Набрав миску чего-то непонятного мы с дальним родственником прошли на задний двор. Гриша не спал. Вилял хвостом и благоухал настоящей свиньёй. На дискотеку мы так и не попали, а устроили свою попойку очередным «компотом».

Через неделю нас повезли к моим дядьке с тёткой в Казахстан. Не спрашивайте, Северный или Южный, в сторону Балхаша, там, где пустыня, именуемая степью и температура летом под 45 градусов. Расстояние, если не ошибаюсь, где-то 350 км. Добирались мы три дня и три ночи, образно конечно, но часов восемь точно. Эта езда отпечаталась в памяти ярко. То, что для меня бег с препятствиями и бои без правил называлось там дорогами. Скажу честно – я потела и выделяла адреналин как Гриша. Левая рука отваливалась от напряжения мышц. Дело не в держаться, а в постоянном вдавливании себя в сиденье, лишь бы не впечататься в потолок салона или не вывалиться в открытое окно при виртуозном объезде ям и мгновенного увиливания от встречных машин. Порхающая рядом со мной тётя левой рукой сжимала дулю. Не задавая тупых вопросов я поняла, что это видимо оберег и свернула пальцы правой руки в такую же дулю.

С полусотрясением мозга мы наконец добрались до цели. Ночью снились кошмары.
Через два дня планировался культурный отдых на Балхаше (озеро) и это снова отдельная история. Ждите…

Ланка

Билет в гарем

Моя подруга - одна из самых успешных риэлторов Н-ской области. Мои московские коллеги в большинсве своем зарабатывают меньше неё, при том что она работает одна. Энергетика - зашкаливает. На региональном приеме вижу, что она сторонится одного из силовиков. По взгляду понимаю, что это сильно личное.
- А что не так?
- Понимаешь, это бывший глава ... по области. Сейчас в бизнесе, и сильно наверху пищевой цепочки. В прошлом месяце приехал ко мне в офис без приглашения, открыл коробочку с кольцом и предложил стать его женой. ДЕВЯТОЙ. Реально, КАРЛ!
- В плане, он 8 раз был женат?
- Нет, у него 9 ! жен Параллельно. Ну как жен - он сам не женат, но любовница с детьми от него и в постоянных отношениях - вполне себе жена по нашему времени.
- И что?
- Ну сам посуди - какая из меня с моей натурой девятая жена?
- Да уж, я из тебя первую то отчаялся сделать...

( Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1906/o190607;100.html#13)

Младшая внучка занимается аэробической гимнастикой и довольно успешно - за 4 года "насобирала" десятки медалей за разные места на чемпионатах (местных и международных). Медали вывешены в её комнате на зятем сделаных кронштейнах. Конечно, красавица прекрасно помнит, какую медаль и где получила.
Дедушка не был-бы дедушкой, если-бы потихоньку не повесил свои 2 золотые медели (уж, точно - НЕ за гимнастику!) к "иконостасу". Вах, как мучалась девонька, кода пыталась вспомнить, откуда привезла те две медали... Я с зятем выдержали испытание еле-еле, что-бы не засмеяться, а моя дочка всё пыталась подсказать своей дочке, какая (какой?) дедушка редиска... но мы её утащили в другую комнату.
Через час испытаний, я торжественно признался, что этими медалями я её награждаю за все прочие победы...

ВЫКОРЧЕВЩИК.

Зовут меня Веня, но теперь получил прозвище Поль от французов. А история тут такая .
Был тут как-то по делам во Французском городе Шарлевиль-Мезьер. Есть такой город во французских Арденнах.
Вообще-то их два города, один Шарлевиль, а другой стало быть Мезьер. Объединили их относительно недавно, политическим решением в 1960 х годах. Знаменит же Шарлевиль своей красивой классической площадью тем что в городе родился замечательный поэт Артюр Рембо.
Ему конечно стоят памятники и повешены там всякие мемориальные таблички.
Но у нас речь пойдет о другом более странном памятнике.
История же с ним связанная следующая .
На берегу протекающей там реки Мёз, на старом мельничном острове, есть прелюбопытнейшая скульптура , где мускулистый мужик выкорчевывает деревья.
И вот у этого выкорчёвщика ( знаю что слова не существует, но очень подходит к этой фигуре) как бы торчит - скорее правда из земли под ногами чем из штанов, но все таки торчит - довольно длинный, хотя и обрезанный ствол дерева.
Издалека глядя крепкий такой и непомерный стояк у мужика получается!
Не то что бы эротично, скорее странно.
Начали с коллегами - французами читать объяснительную табличку - читаю и ржу...
Они все- ты чего, что там смешного?
А я анекдот вспомнил про Полю....
Сделал эту фигуру ( это малая часть композиции которая осталась) дижонский скульптор Бушар для выставки в Париже, была она громадной, аж 18 метров длиной, и были на ней 6 огромных тягловых быков и ещё и их поводырь, другой мужик, помельче, впереди.
А замыкал эту процессию тот самый выкорчевщик, что сейчас и стоит так эротично с бревном.
Ну и всю эту даже по тем временам слишком громоздкую хреновину парижане потом подарили городу Шарлевилю, как месту где эти выкорчевщики и работали, где она до войны она и простояла.

А потом пришли немцы. До 1942 года скульптуру не трогали, а потом такое количество неоприходованной бронзы ясное дело немцам не понравилось, они быков и прочее демонтировали и переплавили на военные нужды. Ну а каким то чудом мужик - выкорчевщик сохранлся, и его опять поставили себе с этой торчащей елдой. Я стало быть ржу над этой историей, французы недоумевают.
Я им тогда довольно удачно перевел на французский старый бородатый анекдот про мужика в бане у которого на причинном месте татуировка была - ПОЛЯ.
Правда по французски Поль получилось, но тот же смысл остался.
(Кто забыл - мужика того из бани ранило на войне прямо извините в детоделательный аппарат и отрубило здоровый кусище, а до того на ней татуировка была :
"Привет героям Малой Земли от защитников Севастополя" )
Французы город Севастополь знают после Крымской войны, тоже ржали как лошади, хотя обычно они в чувствах сдержанные. Повеселились от души.
А грустно то что они меня теперь за это Поль называют......
Кому интересно вот ссылка :
"le défrichement Henri Bouchard"