Смешные анекдоты без неприличных

Недавно поймал себя на мысли, что пробегая глазами новостную ленту я вздрагиваю не от строк, вроде, «К Земле мчится огромный астероид и столкновение неизбежно…» или «Завтра в Европейской части России произойдёт землетрясение силой 12 баллов…», а от подобных «В Госдуме предложили…», «Депутат Госдумы выступил с заявлением…».

- Итак, на основании недееспособности и невменяемости, суд постановил сделку аннулировать, квартиру вернуть бабушке!
- Но как же так, мы всё проверили, взяли все справки. Бабушка нормальная!
- Да с бабушкой-то проблем нет, это вы как покупатель не в себе, если решили купить квартиру у пенсионерки...

Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина.
И тут продавец кокаина вдруг достал пушку 45 калибра и забрал себе и деньги, и товар и уехал в закат...
А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно...

Евросоюз - это первая организация, научившаяся воровать квалифицированным большинством голосов.

По данным загса новорожденным практически перестали давать имя Лариса.

Ужасы нашего городка:
Один гаишник с большими звёздами тормознул на Рублёвке за превышение известную джазовую певицу - и уже к вечеру у него из восьмидесяти квартир в новостройках Москвы оставалось только десять, а после апелляции - ни одной.
С горя он улетел в Дубай, где у него оставался последний пентхаус.
Проснулся он посреди ночи оттого что кто-то ходит по его квартире, хрипло напевая: "важней всего погода в доме!"

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

Он и она:
- Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
- Ладно, давай то, что там у тебя есть.

Кажется, что женщины, которые могут позволить себе все, делятся на две категории: либо работают на трех работах, либо не работают вообще.

Один футболист другому:
- Ты чего такой грустный?
- Не попал в ворота.
- Так ты и не играл.
- В ворота гаража когда парковался.

Карабас-Барабас пригласил лису Алису в качестве эксперта-консультанта по защите инвесторов от недобросовестных посредников.

После удачного проведённого эксперимента под кодовым названием COVID-19, народ был успешно сдан в эксплуатацию.

- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь??
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

- Слыхал? Глава Пентагона хотел бы поужинать с Путиным...
- Надеюсь, за счёт ВВП? Как известно, кто платит за ужин тот... Ну, дальше все знают.

- Привет, красотка, познакомимся? Какая у тебя любимая песня?
- Насыров, "Я - это ты". В ней есть строчки: "Все, что сейчас есть у меня, я лишь тебе одной отда-а-ам...".