Смешные анекдоты без неприличных

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", - сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

Новости спорта.
Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.

Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и... отсидеть.

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Я слышу и забываю. Я вижу и запоминаю. Я делаю и понимаю.
© Конфуций

— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!

Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.

- А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
- Нет. Это слухи, их распускают собаки.

Значит, в большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку. После проверки проверяюший приходит к директору и говорит:
— Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того, - показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе, — я советую уволить.
На что директор фирмы ему отвечает:
— А, тот… это русский, когда он в прошлый раз принес нашей комнании очередные 5 миллионов долларов - он сидел в такой же позе…

- Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать.
- Спасибо, а то мне тут аванс урезали..
- Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
- Зачем?
- Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

- Не пытайся прикинуться умным!
- Даже пробовать не буду. Всё равно лучше, чем у тебя, не получится.

Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть - и будет чистая.

- Ты по той дороге не ходи, она короче, но там грязно и вообще можно встретить ссущего человека.
- Ты что, встречал?
- Нет, я останавливался там и ссал.

Только разохотишься поколобродить, а тут раз - и колоброд отобрали...