Смешные анекдоты без неприличных

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!

Игра "Покемон Гоу" жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России - твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

Мужик вечером приходит с работы. Сварил пельменей, открыл бутылку пива. Смотрит телек. А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз. По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскрёба. По всем каналам все в том же духе.
Мужик запечалился, выходит на балкон покурить. Смотрит с 8-го этажа вниз.
Потом сам себе: ну а ты-то, бля, куда со своей заначкой?!

Из газет:"Ливанов пообещал новые рабочие места для ученых".
При этом будет учитываться реальный профессиональный уровень ученых. Так, например, кандидатам наук будут предложены позиции грузчиков на складах телевизоров, тогда как докторам наук предложат аналогичные позиции, но уже на складах компьютеров.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

Мало кто знает, что на самом деле украинский трезубец — это стилизованный трехглавый орёл: две головы от российского орла, одна от польского.

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

С целью спасения свободного мира от Путина, Арсений Яценюк предложил Бараку Обаме провести АТО в штатах, поддерживающих Дональда Трампа.

"На-На" и "Кипелов" объединились для создания остросоциального проекта "Накипело".

И не нашелся же никакой гондон, остановить меня, пока я был сперматозоидом.

Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Бабушка рассказывала, что папа очень плохо учился в школе, особенно, по математике. Может, из-за этого он такой странный: каждый раз подчеркивает, к месту и не к месту, что с арифметикой у него плохо. Вот вчера, например, кричит мне: "А ну спать!". И тут же зачем-то сообщает, что считает только до трёх