Смешные анекдоты без неприличных

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним?
Скажите оппоненту: "Пожалуй, вы правы".
© Уинстон Черчилль

Российские пенсионеры горячо поддержали решение подарить каждому олимпийскому призёру по белой BMW X6.

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

- Девушка, это мужской туалет.
- Поганые сексисты!..

Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Лесные новости. Хроника происшествий.
Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

Грамотность – универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.

Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:

- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
- Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
- А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
- Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
- Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
- Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
- Ну, что вы там о мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?

"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 25 по 31 августа ..."
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!

- Вице-губернатор Игорь Албин заявил, что полк ВДВ мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц!
- Вот чудик! Ведь на стройке кирпичи нужно складывать, а не ломать!

- Привет! Чем ты сейчас занят?
- Отвечаю на твой идиотский вопрос.

Америка воюет с ИГИЛ, чтобы окончательно решить вопрос, кто возьмёт на себя ответственность за засранные парадные. Ну, и за результаты выборов в Госдуму заодно ...

- А вот учёные говорят, что Солнце в триста тысяч раз тяжелее Земли.
- Врут они! Если оно такое тяжёлое, то почему же тогда не падает?

Вчера не прошел домашний допинг контроль, анализ показал положительный результат на выдохе. Сегодня обнаружил на лице царапины.