Смешные анекдоты без неприличных

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится?
- Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

В чём разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

- В Киеве неизвестные облили краской памятник князю Владимиру.
- Надо же, раньше на памятники гадили голуби, а сегодня – дятлы.

В 21 веке в новостях, как правило, опровергают только правду.

По итогам дебатов, между кандидатами в президенты США Трампом и Клинтон, сокрушительную победу одержал Путин!

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

Пройдут годы… Сдохнет Евросоюз, мировой гегемон будет злобно, но беззубо смердить из-за лужи, развалится и прекратит существование Украина, а министр иностранных дел Германии будет по-прежнему гундеть о возможном возвращении России в G7 при условии выполнения ею «минских договоренностей».

Сколь часто бывает и так: одевает женщину один, а раздевает другой.

Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Кто такой лучший друг? Это тот, кто предаст тебя последним.

У нас в стране конечно пока еще не жопа, но уже явное какое-то полужопие.

- Ты ходил голосовать?
- Да.
- А за кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.

Народ — это пластилин, кто его мнет, тот и властелин.

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

Gunvor принадлежит Путину.
Ну как Путину, его другу.
Ну как другу, в детстве общались.
Ну как принадлежит, владеет 10% акций.

Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.

В Петербурге едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну, нету у них корюшки.

- Скажите, пожалуйста, какая это станция?
- Та вы шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.