Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.02.2017
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?! - Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
16
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! - А шо, красный диплом был плохой подарок?!
2
В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.
14
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
1
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
10
У психоаналитика: - Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная! - Строго традиционная?! - Абсолютно! - Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? - Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа... - Так-так! Продолжайте! -... Его же перфоратором!
12
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.
7
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
6
Порошенко пообещал «не оставлять без поддержки» жителей Крыма... Зная, какую поддержку Порошенко оказывает жителям Донецка и Луганска, жители Крыма невольно напряглись...
Женщина у доктора с сыном-подростком: - Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло! Врач: - Попробуйте дать ему Марию.
11
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь. - Кто здесь?!
5
По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...
Генералы всегда готовятся к прошлой войне. Иначе бы строили для штурма копию не Рейхстага, а Белого Дома.
26
- "Ложечку за маму, ложечку за папу"! Мамка, ты че? Мне 21 год! - Не ори на мать! Ему 21 год... А закусывать так и не научился!
24
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...
17
- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое! - Какое? - Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!! - Ссыкло?
9
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я. - И всё-таки вы вместе? - Да, и при всём этом у нас есть нечто общее. - И что же? - Паранойя.
4
- Здесь больно? - Нет, доктор. - А здесь? - Нет. - А вот здесь? - Это кошелёк. - Больно? - Да.
8
Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички. Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий. Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувст произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!" Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?" Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".
Российская академия наук взялась доказать безвредность ГМО. В этом вопросе я - ЗА! Всеми тремя руками!!!
23
- Вы слышали, ФБР отказалось прекратить расследование в отношении Трампа? - Конечно, они ведь получили из России неопровержимые доказательства его вины. - Правда? А какие? - Ну как же: рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...