Смешные анекдоты без неприличных

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

Остановись мгновение, я прекрасен!