Смешные анекдоты без неприличных

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

- Слышали, Собчак баллотируется в президенты.
- Это утка?
- Нет, это лошадь!

"Исламское государство" таки заявило о сексуальных домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят... Нет, тут рифма нормальная, не надо... а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
- Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

Скоро назвать чайником будет не так и обидно, потому что и они будут умнее нас...

- Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...

Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.

Участие в выборах будет главным корпоративом в жизни Собчак.

- Лёха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намёков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намёки, то женился бы не в 30 лет!

Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
- Кто там?
- Гостиница горит!
- Вы ошиблись, я не пожарный.

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль так велика, что я не могу вынести ее". Вскоре она вышла замуж и велела дописать: "одна"...

- О чём мечтаешь?
– А на что денег хватит, о том и мечтаю.

От редакции «Эха Москвы» до Кремля менее 3 км! КАКИЕ ЕЩЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ВАМ НУЖНЫ?!

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала.
На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
- Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?

- Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?

- Привет, откуда синяк под глазом?
- Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу - девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю "можно киску погладить?". Она говорит "можно". Только я руку протянул, а она каак даст.

- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.

Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней - разводной.

Бывает, что одна буква в корне меняет смысл высказывания. Например, "вишневый сад" звучит красиво, а "вишневый зад" - не очень.

Я где только могу не работать!
Я ВЕЗДЕ могу не работать!

Господа водители! Пешеходов пропускать надо! А то, что это получается, сегодня ты его не пропустил, а завтра он тебя?!