Смешные анекдоты без неприличных

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.

- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.

От мужика должно пахнуть перспективами.

Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...

- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

А что если в афоризме «Один дурак может задать столько вопросов, что десять мудрецов не смогут разрешить» сократить количество мудрецов до шести? – подумал Владимир Ворошилов... И снял телепередачу «Что? Где? Когда?».

Блог не обои, котятами не испортишь.

А вы заметили, что стоило только официально зачеркнуть рубль - ₽ в 2013 году, как он резко упал в 2014?

Оксимирона зовут Мирон, и он учился в Оксфорде.
Если я сделаю ник по такому принципу, получится педоденис.
Мне не нравится.

Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.

Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!

Ум дан человеку, чтобы отражать действительность напрямую, а дурь дана, чтобы, когда надоест, отражать перевёрнуто.