Смешные анекдоты без неприличных

Путин заявил, что в случае договорённостей с Украиной газ для конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% ...
Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.
А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.

Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.

Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.

Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!

Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.

9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.

Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

Макрон:
- Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьёт.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...

Два пожилых одессита расслабляются в кафе. По радио играет приятная инструментальная музыка.
- Сёма, шо это за мелодия играет?
- Ой, не знаю.
- Так включи свой Шлимазл!
- Боря, это не шлимазал, а Шазам.
- Нет, Сёма, если выпускник музыкальный школы не может узнать Моцарта в обработке, то это не Шазам, а шлимазл!

На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.

Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.

Намеки Елисейского дворца:
Беседа Путина с Меркель пройдет в "Зале послов".
Беседа Путина с Макроном пройдет в "Золотом зале".
Беседа Путина с Зеленским пройдет в "Зале адъютантов".

Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!

Лозунг популярного нынче каршеринга: "Друг, оставь порулить!"

Сосед переобувает резину на Оке, припарковавшись около лифта!

Хороший гинеколог - чрева угодник.