Смешные анекдоты без неприличных

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.

А вам не кажется, что пора вводить категорию "подозрительно бедный президент"?

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

«Нынешнее поколение россиян будет жить при феодализме!»

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.

- Любит у нас народ прибедняться. Как послушаешь, еле концы с концами сводят. А все дворы дорогими авто забиты и квартиры улетают, как пирожки. А взять, к примеру, Пескова с его часами за пятьсот тысяч евро...
- Ага, мне тоже кажется, что он прибедняется.

- Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Теперь не тело красит человека, а антитело!

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.

- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...

Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.

Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.

- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

Вопрос "Как жизнь?" теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.