Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 марта

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

30.03.2018

Живем на 1 этаже 5 этажного дома. И так получилось что со стороны огорода у нас открыта дверь и мы пользуемся ей. И есть у нас местный Кот. Еду не просит и даже если попытаться дать ему колбасу или что то вроде есть не станет. не отказывается только от молока. Кот по сути полу уличный полу домашний тех кого он знает подпускает к себе. И вот как то раз сидит этот кот у нас на крыльце и я слышу как Мама его ругает. Вот мол ходишь тут бесполезный, блох разносишь отвезу тебя к себе на работу будешь там жить и мышей ловить. Работает она в большой больнице. Вообщем выслушал Кот все что ему сказали и ушел по своим делам. На следующее утро перед тем как все уходили по своим делам на работу, учебу. У себя под крыльцом мы обнаружили труп большой крысы у которой было спорото горло. крыса размером с пол кота. После этого мама Кота уже не ругала и сама начала наливать ему молоко. Мол с такой мясной диетой теперь понятно почему он ничего не кушает и просит только молоко. Из этого можно сделать вывод что братья наши меньшие прекрасно нас понимают. Как минимум те кто живет среди людей.
PS. Больше он нам крыс не приносил. заглядывает 1-2 раза в неделю выпьет молока и уходит по своим делам.

30.03.2017

Даже добавлять ничего не надо.

В Волгодонске рухнул 20-метровый памятник СТРОИТЕЛЯМ. Монумент установили в 2011 году.

От себя: Как строят, такой и памятник!

30.03.2016

Еду себе на дачу никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю да что за херня нахрен. Остановился, а что делать, думаю что я в этой жопе мира где и дороги-то толком нет мог нарушить.
- Вы саженцы забыли!
- ???
А ведь и правда на заправке кроме бака несколько канистр заправлял, саженцы мешали достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное им работник заправки сказал что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть, бывает же)))
2

30.03.2015

У жены подруга есть одинокая, Илона зовут, они с моей со школы ещё общаются. Такая вполне себе смазливая девица. Годиков ей уже немало, но до сих пор в активном поиске своей Большой Любви. А с мужиками, надо сказать, ей как-то не фартит. Хотя, как я лично думаю, это всё потому, что существом она себя, имея две «вышки», считает чрезвычайно творческим и возвышенным. И мужа себе, соответственно, ищет подходящего, чтоб тоже интеллигентом был образованным, а не каким-то там быдлом трамвайным. А с такими у нас в Тюмени, как назло, напряжёнка. Впрочем, как и с трамваями. Мужским вниманием Илона эта не обделена, но только вот попадаются ей на жизненном пути вcё больше какие-то грубые и неотесанные невежды, что не ценят её высокий ментальный уровень, а лишь норовят использовать в своих недалеких и часто низменных целях. Так и живет одна.
И вот, когда она почти уже отчаялась вызвать в себе душевный порыв хоть к какому-то из своих кавалеров, ей таки посчастливилось встретить подобающего себе мужчину. И муза страсти, до сих пор праздно бродившая поблизости, всеми своими красками заиграла в её изысканной и образованной душе.
Потому как мужчина этот оказался неимоверно культурным и исключительно разносторонне просвещённым человеком. И во время их встреч охотно демонстрировал ей свои, часто феноменальные знания. По её словам, он мог запросто рассуждать практически на любую тему, сыпал именами всех египетских фараонов, разбирался в созвездиях и динозаврах, и мог навскидку назвать все произведения Шекспира, равно как и оперы Вагнера.
Илонка даже моей призналась, что она впервые встретила такого развитого и знающего интеллектуала. В общем, попала, как говорится, на болт гайка, подбирать не надо.

А в эту субботу поехали мы с супругой в «Ашан» и там Илону эту с её новым ухажером случайно и встретили. Он вроде даже мне знакомым показался, присмотрелся я – оба-на! Так это ж Володя, охранник с автобазы, где я машину ставлю! Сколько лет мы на новой квартире уже живем, он всё там пасется, сутки через двое. Сам, между нами говоря, бездельник в кубе, лишний раз со стула своего не встанет, всё сидит и кроссворды в журналах разгадывает. Прямо целую пачку притащит с собой и целый день чикает. Почему, видимо, в динозаврах, да в фараонах и разбирается. Жена к ним подойти хотела, а я говорю, да ладно, не надо, чего к людям-то зря лезть, смущать только. А то неровен час обломаем ещё твою подругу, где она себе потом найдёт такого образованного?
© robertyumen

30.03.2014

Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?
Ну, мужик им спьяну отвечает:
- Легко! Сейчас покажу!
Подошёл к ослу и сходу завёл дизель-генератор! Осёл от испуга драпанул куда глаза глядят. Мужик было за ним погнался, но бесполезно: уже стемнело. Короче, плюнул мужик с досады и решил продолжить поиски утром.
Поутру спускается чуть пониже и у первой кошары спрашивает, мол, не видели ли здесь осла с дизель-генератором на спине?
А те мужики, с первой-то кошары, ему отвечают:
- Осла твоего мы не видали, но какой-то долбоё* всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял...
В общем, когда какое-то время спустя у этого мужика спросили, нашёл ли он своего осла, мужик радостно ответил:
- Нашёл! Солярка закончилась, он остановился и заснул...

30.03.2013

История про садик навеяла.
Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"

30.03.2012

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.

Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...

Даже и не знаю хорошо это или нет.

30.03.2011

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно
провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный
плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот
немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.
1

30.03.2010

Первые уроки

… я подходил к кабинету…
Именно так!
Шёл… .
Страх…
Начало октября 1982 года… КАК я был напуган «историей» школы! «Школа
рабочей молодёжи № ….». Базовая школа академии педнаук СССР. Мурашки по
коже! Я совсем не готовился быть учителем и, хотя провёл уже в должности
учителя пару уроков в ПТУ, прикреплённом к этой школе, боялся САМОГО
ГЛАВНОГО, рабочих классов!
Выпросил личные дела учащихся и до полуночи сидел (выносить нельзя!) в
приёмной, изучая… Оказалось, что в первом моём классе я МЛАДШЕ всех… То
есть я должен буду зайти в класс, где на мою старость в двадцать три
года никто не обратит внимания!!!
…Предварительно я попросил, чтобы ключ от кабинета не давали никому (сам
открою), но когда подходил, понял, что надо было дать! Я уворачивался и
шёл между гигантами и гигантками, было крайне неудобно задевать всех
своим пухлым коричневым портфелем и я чувствовал, как заливаюсь
краской…. «Хи-хи» - сзади, это было самое «лёгкое», говорили посочнее и
понецензурнее…
Я открыл кабинет № 11 и «взошёл» на кафедру…. . Через несколько секунд
вслед за мной ломанулись так, что я тихо начал мысленно прикидывать – не
пора ли писать завещание? Ещё и в туалет захотелось… НО… Я вдруг
вспомнил свою любимую учительницу, которая обращалась к нам крайне
странно: «Привет, турки!»… В этот момент мне почему-то подумалось, что
Суворов так мог их поприветствовать, когда в Измаил вошёл….
…Вопли. Шум. И…
ПРИВЕТ, ТУРКИ!!!
Далее, наверное, единственное решение (воспоминание о военке, где очень
долго формировали КОМАНДНЫЙ голос): «СЕСТЬ!!!!»
…Секунды текли и наступила страшная мне невероятная тишина: ОНИ смотрели
на меня!!! Щуплый парнишка перед ВЗРОСЛЫМИ людьми…
И вдруг с третьей парты первого ряда УЧЕНИК (папа двух детей, старше
меня на 8 лет!) осторожно, чтобы я не заметил, ДЁРНУЛ за волосы сзади
УЧЕНИЦУ (у этой мамы было уже трое детей!) и низко наклонился (ЧТОБЫ
УЧИТЕЛЬ не заметил!!!)… ДЕТИ, ,, ,, , И мне стало понятно: МЕСТО
определяет поведение!!! Абсолютно взрослые, состоявшиеся люди, ведут
себя как маленькие дети, оказываясь в этих условиях… Ах, господа
создатели МХТ!!! Станиславский, епт…
- Иванов! – грозным, как мне казалось, голосом возопил я… - Перестаньте!
В угол поставлю! – что меня нашло, не знаю, ведь это же были ВЗРОСЛЫЕ
люди, работавшие на суперзакрытом военном предприятии… И все ЗАТИХЛИ…
И ТОГДА Я ПРОИЗНЁС ЛУЧШУЮ В СВОЕЙ ЖИЗНИ РЕЧЬ.
Я говорил, что они, конечно, ВСЕ старше МЕНЯ, но не факт, что умнее, что
физика наука им, как кажется, ненужная, но я ПОСТАРАЮСЬ ПЕРЕУБЕДИТЬ! И
они будут её ЛЮБИТЬ! Они поверили…
Класс был полон, за последними партами сидели по-трое! И тишина…
Вот тогда-то я понял главную педагогическую фишку: НЕ НАДО ВРАТЬ! Надо
быть самим собой и… Ещё любить… Именно в тот момент я понял, что
невероятно люблю их всех, кто ждёт от меня сейчас нового. Знаний.
Поведения. Провала… Не важно. Они ждали…
И я «рванул» к доске. Я ЗНАЛ, что СЕЙЧАС РАССКАЖУ…. Я рассказал им
ПОЧЕМУ МНЕ НРАВИТСЯ ФИЗИКА, я не говорил это никому, кроме любимой, я
рассказал, КАК и ПОЧЕМУ она развивается (со слов моего любимого
завкафедрой), почему мне иногда обидно, что мои мысли не воспринимают
так, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ. Я рассказал про свою теорию ВСЕЛЕННОЙ-бублика…
…До сих пор у меня наворачиваются слёзы на глаза, когда я вспоминаю
выпускные экзамены этих, самых лучших моих учеников…. Иванов упал в
обморок при дополнительном вопросе (мужик под сто кг и я ему по-плечо)…
Задела его чем-то интерференция…
Подружка его сделала ТАКОЙ реферат!!! И ещё, именно она была главным
инициатором ночных наблюдений за звёздным небом (понимаю, что там был
ещё какой-то интерес), где мы в два телескопа смотрели на луну (я ещё и
астрономию вёл у них)… Вокруг это класса (и внутри) бурлила жизнь… И
когда мне говорят, что фильм «Большая перемена» просто советская
пропаганда…
Увы, для Вас, те, кто не верит…
Было… И песни под гитару тоже пели… И собирались. Кстати, приходилось в
коридоре второго этажа школы столы накрывать – ВСЕ с семьями приходили…

30.03.2009

БАЙКИ РАДИОФАКА
КУРСОВИК
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван
Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме.
Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее
оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и
недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах,
если таковые имели место.
Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр.
Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в
класс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич,
такса всё такая же – поллитра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или
что за эзопов язык? Может, ослышались?
Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл
курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается
хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе
диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок.
Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого
весь класс, конечно, накрыло диким гоготом. Подняв руку, чтоб мы
замолчали, И. И. поведал: - Я когда сам учился в конце 50-х годов, этот
прикол знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год обязательно
несколько подобных цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся
любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку
водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил
преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был
начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после
пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ВЕДЬ
НИ ОДИН СТУДЕНТ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ.

30.03.2008

Вдогонку истории про "время любить пришло".
Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему.
И было оно в двух вариантах: светлое и темное.
И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к
палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого".
Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность
фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...

30.03.2007

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

30.03.2006

Хит утра.
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить
составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить,
подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.

Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит
маме: "Я включила папу - загружается!" :-)

Не проснуться от хохота не смог. :-)

30.03.2005

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :)

30.03.2004

У врача засорился унитаз...
- Я нейрохирург, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят!
- Когда я был нейрохирургом, мне тоже так не платили!
(Лучший анекдот за 29 марта 2001 года).

В марте 1995-го отношение государства к ученым напоминало смачную фразу
бунинского мастерового: "Приститутки в слободе голодные - ужасть! Дашь
ей полфунта хлеба - она его и сожрет под тобой..." Голода не было -
чередовали разные крупы. Хуже другое: сыну в 13 лет остро захотелось
иметь "Денди". "У всех е-есть... у меня не-ет... зачем роди-или, если не
мо-ожете... " - и так каждый день. Приставка стоила как раз месячную
зарплату. Чтобы снять вопрос, привел его в институт, посадил за 386-й.
Начал он со всяких "арканоидов", долго гонял
"Принца", и наконец, "подсел" на автогонки. В кабинете часто сидел
начальник, но ребенок и не думал приглушать звуки "Тест-драйв" - визг
тормозов, музыку автомагнитолы, полицейскую сирену... Шеф выражал "фэ",
я же считал это компенсацией позорной зарплаты. Кончилось тем, что сынок
загрузил игру с вирусом, который блокировал вывод имен всех файлов. Сами
файлы, как выяснилось позднее, не пострадали. Но, увидев на экране
дерево директорий без единого "листочка", начальник выставил нас обоих!
Да катись оно все... Кадровик спросил, куда я ухожу. Узнав, что
"никуда", предложил побыть месяц... сантехником: только что ушел слесарь
на пенсию. За это время подыщу место, и стаж не прервется. Согласился. А
через неделю лопнул подземный водопровод. Два дня копал яму - остальные
были много старше меня...
Так вот, господа:

За эту яму мне заплатили как за ТРИ МЕСЯЦА научной работы!!!

Слесарь - сантехник, к.т.н.

30.03.2003

Не очень смешная, но очень необычная история. Сразу оговорюсь: я атеист
и не преследую целей как-то там очернить христианство. Лично был
свидетелем всего нижеизложенного.
Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту
и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что
дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или
химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже
при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я
перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку
за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я
уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали
разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из
группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из
виду) и вот что выясняется: Тот чувак "экстремал" учится в нашем
институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился
подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад
въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и
поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают
полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы
начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще
чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться.
Парень (спортсмен кстати) не долго думая ухватился за жигуль и поехал
рядом.
Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко
объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они
тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе:
менты, шестерка и незадачливый "экстремал".
Выдержка из рассказа "экстремала":
"Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь
только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не
слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы
остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот сука, думаю! Я так
просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости чистое
самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на
соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо
он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта
соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его
наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки,
правда, в кровь разбил, ну да ладно..."
И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня
челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига
себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и
наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился,
увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен,
у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и
куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает
"пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес...
Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов.
Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих
пор не могут поверить в то, что они видели.

30.03.2002

Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В
валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых
ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные
валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор
какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не
как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей
земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за
самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.

Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем
набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа - потемки. А
так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрежет? Но вонючая. Так
клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай.
Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа.
Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили
немного. Чтобы спина прошла.

Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на
стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой
самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть
намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.

Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все
и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой.
Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит
в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь
трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все
равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы.
Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.

Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я
сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на
нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по
носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же, встав одной ногой в лохань, стал
жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я
его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны.
Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все
представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей
глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась,
хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.

Я захолодел. Лешка-то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало
этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он
молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул
назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню
как, добежал до ворот и забрался на крышу завалинки. Хряк внизу кругами
ходит, я смотрю на него сверху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы.
Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю
с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает
на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.

Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего
шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед.
Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла
землю, но вместо того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего
маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей
свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у
стола ножки, он сделал еще круг и убежал в огород. Его вопль не стихал
ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта, и черная вонючая
каша с головой накрыла лежачего соседа. Сосед вскочил, и окрестности
огласил второй вопль, правда, наполненый более осмысленными
восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял
над ними, как дирижер над оркестром, правда без фрака и палочки.

Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое,
вонючее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь
и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в
объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но
противоположная сторона совершенно превратно истолковывает истоки его
поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво
вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той
стороны. Я ей сверху кричу: "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на
меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему
соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.

Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз.
С криком "ирод, что ты с ним сделал", она побежала к завалинке. Двум
смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку,
а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал
капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по
пересеченой плодами природы местности.

Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили.
Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производственный
процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми
губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало
возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от
мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми
людьми.

30.03.2001

Вчера был свидетелем.
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001"
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка
через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает
на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со
своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным
ржанием минут на пять...

30.03.2000

«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...»
Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так:
Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней».
Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться.
А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти.
Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и...
«и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия.
Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...

30.03.1999

История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых
раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению
пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от
центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических
условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике
частенько ошивались всегда ?датые? завсегдатаи с красными носами, не
стриженными головами.
Далее ситуация разворачивается так.
Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку
набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр.
И тут раздается слегка трезвый голос:
- сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру
играете?

30.03.1998

Про кошаков. Номер второй.

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно
в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и
поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь
на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу -
до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии
изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.
Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон
не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке
на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро
отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" -
осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! -
но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы
единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты
(а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь
за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный
с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке
от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда
и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения
морды лица, чем у этого котяры!..
Лучшая история за 04.12:
Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.
Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.
******
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru