Смешные анекдоты без неприличных

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович.
При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще что-нибудь, да и гарантии нет 100%-й, вдруг не раскроется...

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

Миллионы россиян завалили Валентину Терешкову письмами, с просьбой обнулить результаты вакцинации и провести новую вакцинацию, обязательную и платную.

Как говорил дядя Фима:
- Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.

- Сема, я не понимаю, шо плохого в том что во власти много силовиков?
- Моня, а шо хорошего, если у тебя вместо мозга будет хорошо прокачанный трицепс?

Старушка сходила пешком в дальний магазин (тот где продукты дешевле), сэкономила триста рублей, устала, и присела на скамеечку в парке на минуточку, отдохнуть...

Песков: речи о тотальной вакцинации от COVID-19 не идёт.
В переводе на нормальный русский язык это означает, что в уголовный кодекс уже вносится статья за отказ от вакцинации, а в росгвардии формируют заградотряды.

Судя по ценам на свеклу, борщ признан нежелательным блюдом на территории Российской Федерации

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...

Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
В субботу днём, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлёпки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера, и вакцина надёжная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошёл в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не Пфайзер.
Я пошёл к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чём сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного, прошу изменить мне меру пресечения, так как страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.
Будьте здоровы!
Дата, подпись, ПЦР.

Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба со своими приколами!

Чем отличается московский штамм?
Первым делом он проверяет прописку.

- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.

- У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов?
- На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр.
- А время они показывают?
- Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах.

Прошедшим вакцинацию будет разрешён бессрочный митинг против вакцинации в любой точке Москвы.

Не понимаю, для кого придумали пиво объемом 0.33
Это для детей, что ли?

Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего 1 месяц после расставания((( Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование полгода отношений с новым парнем.

Взросление - это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость - это когда ещё и за чужими тоже.

К руководителю джазового ансамбля приходит тромбонист с просьбой взять его в коллектив:
— Мои родственники говорят, что я хорошо играю…
— ОК, принесите мне тогда ещё и отзывы соседей…

Если внутренний мир пуст – его легко надуть.

***** **** *** ***** **** **** - отцензурированная запись разговора школьников после уроков.

И века у вас средние, и сами вы не очень.

Я знал! Я знал! Что поговорка «рожденный ползать летать не может» враньё! – кричал червяк, болтаясь в клюве летящей птицы.

При виде скопления людей оптимист думает, что люди "слетелись как мухи на мед", а пессимист, что "как мухи на говно"

Если вы решили поменять пол.
Подумайте, как отреагируют родители?
Что скажут соседи?
Согласна ли ваша жена?
А главное, надо ли вам это?
Он что? Совсем провалился?

Однажды Энцо Феррари сказал одному мужчине:
- Ты, может быть, способен водить трактор, но тебе никогда не справиться с «Феррари».
Мужчина так разозлился, что поклялся создать лучший автомобиль в мире. Его имя Геннадий Жигули.

Поддержи отечественного производителя - сделай всех женщин России красивыми в своих глазах!

Успешный бизнесмен, управляющий крупной компанией, собирался поехать в свой офис. Когда он добрался до машины и открыл дверь, бродячая собака, спящая под его машиной, внезапно выскочила и укусила его за ногу! Бизнесмен очень рассердился и быстро поднял несколько камней и бросил в собаку, но ни один не попал в животное. Собака убежала. Добравшись до офиса, бизнесмен вызывает всех своих менеджеров, и во время встречи он направляет свой гнев из-за собаки на них. Менеджеры также расстраиваются из-за гнева своего босса, и они направляют уже свой гнев на сотрудников, работающих под их руководством. Эта цепочка реакции продолжает опускаться до более низкого уровня сотрудников, и, наконец, гнев доходит до уборщика офиса.

Но уборщику не на ком было выместить свою злобу! Итак, после того, как рабочее время закончилось, уборщик отправился домой, где его встретила жена. Она спросила его: «Почему ты так поздно сегодня?» Расстроенный из-за гнева, направленного на него со стороны персонала, мужчина дает пощечину жене и говорит: «Я не ходил в офис, чтобы поиграть в футбол. Я пошел на работу, так что не раздражай меня своими глупыми вопросами!»

Итак, теперь жена расстроилась, что она получила пощечину и ругань без причины. Она срывает свое раздражение на сыне, который смотрит телевизор и дает ему пощечину: «Это все, что ты делаешь, у тебя нет интереса к учебе! Выключи телевизор!» Теперь сын расстраивается! Он выходит из дома и видит, как собака проходит мимо, глядя на него. Он поднимает камень и бросает его в собаку. Камень попадает в пса и он убегает от боли. Это была та самая собака, которая рано утром укусила бизнесмена.

Мораль: если вас кто-то обидел, но вы не можете как-либо отомстить обидчику, то выместите свою злобу на любом другом! Пусть по цепочке, возможно даже очень длинной, но ваша месть найдет своего адресата. Справедливость все равно восторжествует!

- Чем отличается ЭпиВакКорона от беременности?
- При беременности через девять месяцев телo появляeтся, а после ЭпиВакКороны через девять месяцев антителo исчезаeт.

После встречи Путина и Байдена стало еще очевиднее, что гнать надо поганой метлой того майора ФСБ, который посоветовал начальству сделать Трампа президентом Америки: "Чубатого продвинем, и все будет пучком!"

Основным результатом встречи президентов в Женеве стал обмен биологическими материалами.

Поставив себе цель – не стань её мишенью.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продам излишние антитела. Недорого

Поставил Спутник. Дрянь какая-то.
Попробовал Эпивак. Немногим лучше.
Кто-нибудь ставил Ковивак? Говорят, его хвалят. Не подскажите, где его ставят?