Смешные анекдоты без неприличных

Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.

Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".

Три четверти российских семей не сводят концы с концами, но благодаря заботе государства скоро смогут их отдать.

Похоже, власть нашла лучший способ сберечь лес от пожара - продать его в Китай.

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Погода стоит такая, что можно ничего не делать до седьмого пота.

Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее - высокообразованные.
Решили сделать простой тест IQ.

Младшему дали кнопочный телефон, задание "написать СМС деду" и включили таймер.

Деду дали планшет, задание "написать СМС внуку" и тоже включили таймер.

Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..

Выходит, что самое тупое поколение - это мы.

У мэра, который получил откат и на главной улице города высадил дешевые тополя вместо дорогих клёнов, теперь рыльце в пушку!

- Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь - новое золото...
- Помню, Моня.
- Так вот, шоб ты знал, новое золото - это морковка!
- Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.

Девушка сделала себе грудь, попу, губы, а на сдачу ей досталось полторы извилины.

В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Эволюция контекстной рекламы:
- Знакомься с девушками из других стран!
- Знакомься с девушками по всей России!
- Знакомься с девушками рядом!
- Знакомься с девушками в 3 метрах от тебя!
- Открой дверь! К тебе пришли знакомиться девушки!

Лучшим инструментом для ремонта трактора до сих пор считается кувалда. Только замахнешься кувалдой на тракториста, как трактор сразу же начинает работать.

Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу сегодня в парикмахерскую, трясу шевелюрой, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастер моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?)))

Глупый всегда найдёт закономерное в случайном.

Заставь твёрдолобого молиться - он весь пол расшибёт.