Смешные анекдоты без неприличных

МИД поздравил партию «Талибан» с честной победой на выборах в Афганистане.

- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Не знаю, но только не летчиком.
- А почему? В моем детстве мы...
- Папа, а вот представь современного летчика, который тушит лесные пожары в стране, которая не так давно сбила и убила его коллегу - такого же летчика. Тушит там, хотя на его Родине леса выгорают тысячами гектар. Потому, что Турция за тушение пожаров платит, а с наших регионов просто так все деньги забрать можно. Ты бы хотел быть на его месте?
- Нда...
- Вот и я не хочу.

Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.

Первое известие: «Кровавые террористы двинулись на Лашкаргах».
Второе известие: «Исламистские варвары идут к Герату».
Третье известие: «Боевики вошли в Кандагар».
Четвертое известие: «Силы движения Талибан занял Мазари-Шариф».
Пятое известие: «Поддержанные народом освободители приближаются к Баграму».
Шестое известие: «Благословенные Пророком силы моджахедов ожидаются сегодня в своём верном Кабуле».

Совещание в Кремле.
— Давайте построим города в сибирской тайге.
— Отлично! Еще.
— А давайте полетим на Венеру.
— Замечательно!
— Можно застроить всю страну церквями, а школы и университеты снести.
— Хорошая идея.
— Может, повысить пенсии?
— Глупость какая-то! Что вы себе позволяете? Кто пустил сюда этого провокатора?

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.

- Это Голливуд?
- Да...
- У меня есть сценарий о людях, которые, искренне веря в свою правоту, имея свою веру и национальную идею, убеждённые, что имеют право жить на своей земле так, как они считают нужным, изгнали пришельцев, превосходящих их в возможностях в тысячи раз!
- Прекрасно! Это отвечает американским принципам свободы и демократии!! Присылайте. Обсудим условия. У вас есть рабочее название фильма?
- Да! "Афганистан - это наша земля!"

Телевизор я смотрю. Но не включаю.

Если Россия тушит пожары в Турции, то почему Турция не ликвидирует наводнения в России?

Сколько уже лет нет постановлений Думы по поводу перехода на летнее или зимнее время. Чем они там занимаются?

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

Соцопрос показал, что телевизор больше смотрят те, у кого он еще стоит. У кого он уже висит - почти не смотрят.

Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

Когда-нибудь вы встретите свое счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.

Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.

- Почему у шотландцев так хорошо получается игра в гольф?
- Они просто понимают, что чем меньше раз ударят по мячу, тем дольше он будет служить...

Лайфхак.
Принимать людей такими, как они есть проще, если ты уже принял!

Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.

Многие из вас никогда не жили в доме с туалетом на улице и по пути в него ночью не созерцали бесконечное полотно вселенной усыпанное звездами чей свет возможно летит до Земли тысячи лет и честно говоря это заметно

Доброе слово и пистолет убеждают намного лучше, чем злое слово и кулак!

На фразе "с условиями контракта ознакомлен", заканчивается любая демократия и личная свобода.

В России отцы уходят из семей, потому что с детства воспитаны фразой мамы на рынке «мы щас ещё походим, поищем, если что - вернёмся».

Советское искусство прошло путь от Эйзенштейна до Айзеншписа.

Бросал вызов судьбе, но не добросил.

Лучше уж быть страной-бензоколонкой, чем страной-печатным станком!

Ну почему только я не дипломат? А порой так хочется, чтобы кто-то отозвал меня с рабочего места домой для консультаций!

Используя закон математики (Сыр + Плесень) + Хлеб = Сыр + (Плесень + Хлеб) можно сильно сэкономить на бутерброде.

Терпеть, когда денег нет, всегда тяжело; еще тяжелей терпеть когда они есть, но у вашего соседа!

Путин дал задание своей администрации придумать анекдот, который он мог бы рассказать на встрече c Меркель 20 августа. Целую неделю все думают. Наконец Песков предлагает вариант:
- Чем русская водка отличается от украинской горилки?
- Русская водка – с газом.

- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?

Уменьшение налога с оборота привело к появлению налога с пол-оборота.

Рожа не стакан, треснет - не выкинешь.

Кроль — это не только быстрейший стиль плавания, но и три — четыре килограмма диетического мяса.

В сказки перестают верить тогда, когда перекормят баснями.

Учительница:
- Вовочка, кого ты больше всех на свете любишь: папу или маму?
- А почему варианты только родственники? Я не хочу инцеста.

- Так всё-таки за что задержали замглавы ГИБДД Ставрополья?
- По эстетическим мотивам.
- ?!!
- У него ёршики от золотых унитазов оказались не той модели.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь.

Хватит убивать тигров ради креветок.