Смешные анекдоты без неприличных

- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.

Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Тараканы - это первое, что приходит мне в голову...

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.

- Лев Ааронович, шо таки случилось?
- Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
- И шо, ви таки определили причину?
- Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало...
- Так шо именно?!
- А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.

Дабы поставить точку в мутной истории, Ротенберг объявил себя бенефициаром лося, найденного в багажнике депутата Рашкина...

Настоящее одиночество приходит тогда, когда вас не посещают даже мысли...

Вы не должны "добиваться"успеха. Если успех сразу не проявляет взаимность, идите дальше и не навязывайтесь.

Президент США в кино борется с метеоритами. И побеждает. В реале - с метеоризмом. И просирает.

О, куар-код. Дашь поносить?

- Байден просрал Америку?
- Нет, пропердел!

Много пить вредно для здоровья, а мало - вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

Жених - это аванс, муж - это зарплата.

Депутат от КПРФ Рашкин прошел полиграф для подтверждения версии по инциденту с лосем
Он сам первый начал сказал,- сказал депутат.