Смешные анекдоты без неприличных

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал, как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо латыш вывернул из его шаровар последний колосок.
«Клятые москали», - подумал Мыкола.

Burger King и KFC поприветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.

- "Москвич" воскрес!
- Воистину воскрес!

Ну всё, теперь в Голливуде точно снимут новый фильм, про полк "Азов"...
С афроамериканцами в главных ролях.

Зеленский одержал мужественное поражение
Путин потерпел позорную победу

- Таки, Изя, ви можите мне сказать, с каких это пор - сдача в плен, это героизм?
- Мойша, вам это не понять, вы в Советском Союзе выросли...

Не сдались в плен, а героически проникли во вражеский тыл.

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас обратилась к своим европейским коллегам, прежде всего, к Эмманюэлю Макрону, с призывом перестать звонить Путину. Чтобы тот почувствовал себя в изоляции. Девушка не стала уточнять, что сделала это по просьбе Путина.

Британия нашла рецепт преодоления экономического кризиса. В правительстве сегодня заявили, что для этого каждый британец должен перейти на более высокооплачиваемую работу. Готовая Нобелевская премия по экономике!

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Топ-менеджеры Сбербанка Бурико, Мальцев и Алымова объявили об уходе с постов.
На выходе карманы проверьте, а на выезде из страны - чемоданы.

Война — это мир. Свобода — это рабство.
Сдача в плен – успешная операция по эвакуации.

Три месяца Украина не могла ответить России на замену слова "война" на слово "спецоперация".
И только вчера решилась заменить слово "плен" на слово "эвакуация".

Власти ДНР обсуждают коварный план Зеленского поставить под ружьё миллион украинцев. Главный вопрос, который так и не смогли решить на совещании: "Куда же мы их всех будем эвакуировать?"

Движение BLM признало Майкла Джексона национал-предателем

- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

В моём возрасте жёсткий секс - это вообще любой.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

Что за погода, май на дворе, а коты ещё не орали.

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные - безвыходные.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом. С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

Время меняет всё, но курс обмена с каждым годом всё хуже.

- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?

Песков предположил покупку Путиным нового "Москвича", что позволит выплатить сотрудникам бывшего завода "Renault Россия" долги по зарплате.

- Алло, это отделение? Докладывает сержант Кустиков. Мы с напарником задержали в лесополосе сексуального маньяка.
- Отлично! Тащите извращенца в отделение.
- Так он нас не пускает. Что делать? Ой!
- ТБДМ! Что делать, что делать... ну, этот... биоматериал собирайте.
- Чего собирать? Ой!
- Улики собирайте, улики! Да побольше. И только попробуйте их случайно просрать!
- Ой-ёй-ёй!
- Крепись, Подкустиков!