Смешные анекдоты без неприличных

Новости 2 августа, Германия:
- Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы "За ВДВ!", умудрились помыться в городском фонтане.

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!

Financial Times:
Чубайс, госпитализированный в клинику на Сардинии, находится в стабильном состоянии, пришел в себя, и даже потихоньку начал подворовывать таблетки...

В связи с тайваньским кризисом МИД Украины не отказал себе в удовольствии раздать МИДу Китая его же советы полугодовой давности: призвал стороны решать разногласия путем переговоров и воздерживаться от применения силы.
Короче – поиздевался.

В последнее время США всё делают через Европу.

- Папа, а что такое поддержка демократии?
- Это когда мы помогаем в других странах тем, чье мнение отличается от мнения властей.
- А другие страны поддерживают демократию у нас?
- Нет, сынок, потому что это не поддержка демократии, а вмешательство в наши внутренние дела.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

Олаф Шольц лично осмотрел турбину для "Северного потока". Потрогал турбину, понюхал турбину, лизнул турбину, пока не понял, что ни хера не понимает в оборудовании газового снабжения.

Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.

В вагоне поезда едут два техасца. 
На одной из остановок они вышли промочить горло. 
Вернулись — их места заняты. 
Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. 
Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. 
Тех как ветром сдуло. 
Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава. 

Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать.
Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.

- Тайбэй заявил, что Фуцзянь, Цзянси и Гуандун являются историческими землями Тайваня. А когда в Тайчжуне открылся первый университет, на месте Пекина еще лягушки квакали.

- Тайбэй обратился в ЮНЕСКО для признания фунчозы историческим наследием Тайваня.

- Цай Инвэнь заявила, что после получения «Химарсов» Тайвань будет гнать Си Цзиньпина за Чугучак.
Слава Тайбэю! Иншьонг слава!

- Через 5 лет Тайвань станет второй Японией.

- Ли Арестчень рассказал, что контрнаступление Тайваня на чинков начнется через 2 дня и Тайбэй вернет Фуцзянь еще до конца августа.

- В Тайбэе выложили самый большой в мире герб Тайваня из полупроводников.

- На Тайване начали сносить памятники Чэнь Дусю.

- В Тайбэе прошли факельные шествия. Патриоты несли плакаты с изображением Ясухико Асако.

- Хто не скачет, тот чинк.

Я не знаю, с чего начинается Родина - но я точно знаю, что она закончилась с введением поста президента...

В СССР не было сыра с плесенью. А если был - завмагу втык за антисанитарию!

Нэнси Пелоси внесли на сайт «Миротворец» за отвлечение внимания от Украины.

Получается, что теперь Нэнси Пелоси нужно называть дедушкой?

Зеленский наконец-то делом занялся. Поручил правительству начать легализацию однополых браков.

Китай перестал поставлять на Тайвань песок. Фигня, ответили тайваньцы, у нас после Пелоси много песка осталось.

- Дорогая, ты так на улицу выйдешь? У тебя же лифчик видно.
- И хорошо, он пять тысяч стоит.

Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков - утюгов внутреннего сгорания.

Вот и настало время, всё-таки ознакомить правительство с инструкцией по управлению страной.

Два друга разговаривают:
- А ты что вчера вечером делал?
- Фильм смотрел...
- Как называется?
- Десять кривоногих раздолбаев и один криворукий хер!
- Чё, опять твои любимцы проиграли?

Как сказал один умный человек, не помню уже, как его звали и что он сказал, но мысль была хорошая.

Китай сидел на берегу реки, ожидая проплывающий труп врага, но рядом пролетел только самолет Пелоси.

Специалисты говорят, что дел по горло – это в 2 раза больше, чем дохерА.

Учитель русского языка доказал, что "свобода" начинается с "СВО".

Один мальчик по имени Тимур в очереди на кассу воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.

Полмира следило, как американская бабушка щёлкнула по носу китайского дракона. Мысли участников:
Бабушка:
- Знай, кто в доме хозяин!
Дракон:
- Смеётся тот, кто смеётся последним.
Полмира:
- Дракарис!

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Критерии международных рейтингов для российских вузов:
- количество научных публикаций
- количество научных премий
- количество американских санкций.

В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.

3-летний Сергей Овечкин, сын нападающего из Вашингтона Александра Овечкина, потренировался вместе с отцом, сделал несколько бросков и ловко забросил шайбу в ворота. Ещё сын на отца похож отсутствием передних зубов.

Украина потребовала от России вернуть пепел второго тома "Мёртвых душ" украинского писателя Гоголя.

Не любовница, а альтернатива хе́рова.

- Какие страны посетили перед возвращением в США?
- Сингапур, Малайзия, Тайвань, Южная Корея, Япония...
- Цель поездки?
- Шопинг-тур за дешевой электроникой... Ой, ну то есть турне в поддержку демократии.

Для кого-то стоять на коленях - это финиш, для кого-то - низкий старт.

Красотка устраивается секретаршей к директору ВЦ. Прошла все тесты, на стенографию, машинопись, коммуникабельность, а с компьютером ни бум-бум. Директор, однако, в восторге и говорит ведущему программисту:
- Смотрите, какая красавица! Вылитая Венера Милосская!
- Что верно, то верно. Для полноты сходства не мешало бы отбить руки.

А помните, в советское время в Союзпечати продавались такие толстые авторучки с несколькими стержнями? Особым спросом они пользовались среди старшеклассниц...

Я: - Появились новые духи ВДОХНИ!
Жена: - А есть ВДУЙ?
Тёща: -А есть СДОХНИ?

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями.
С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу: — Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.