Смешные анекдоты без неприличных

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов - растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.

На справедливость надейся, а сам не воруй!

Под видом «интересного предложения» на тебя сваливается гора чужих проблем.

Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?

Когда сильные мира сего напиваются, их тянет на подвиги и политических проституток.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- Я всегда выкладываюсь на 111%

- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.