Смешные анекдоты без неприличных

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве.

- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?!

Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.

Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.

— А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?

- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?

Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?

Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.

Серьезные девушки - как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

- Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты ещё и странный.

Расстаётся парень с беременной девушкой:
"Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Единожды обманут - жертва.
Повторно обманут - глупец.
Трижды обманут - соучастник.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

Встречаются два соседа-пенсионера.
- Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
- Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
- Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
- Какой же?
- "На какие шиши теперь жевать?"

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10−15 тишины — попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне, не читая их.

- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идём, дети, этот район не безопасен.

Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.