Если страна А выпрашивает поставку топлива у страны Р, снимая ради этого десяток тысяч введенных ранее санкций, то:
1. У страны А нет проблем с топливом.
2. У страны Р, поставляющей пару миллионов тонн горючего, уничтожены все НПЗ, а топливо давным-давно кончилось.
3. Если кому-то каждется, что это нелогично, то он тупой ватник, живущий в тоталитарном государстве.
11.10.2026
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Бывший руководитель Федеральной разведывательной службы Германии (BND) задержан по подозрению в шпионаже в интересах Азербайджана.
За время правления Мерца авторитет Германии в мире настолько вырос, что глав немецких спецслужб теперь вербует даже азербайджанская разведка.
За время правления Мерца авторитет Германии в мире настолько вырос, что глав немецких спецслужб теперь вербует даже азербайджанская разведка.
Послать донат автору/рассказчику
- Трамп заявил, что пора поменять президента Украины.
- А он не хочет спросить мнение народа Украины?
- Смешно, когда мясник интересовался мнением своих баранов.
- А он не хочет спросить мнение народа Украины?
- Смешно, когда мясник интересовался мнением своих баранов.
А почему американцы не могут просто заправляться капитализацией Калифорнии?
Вы её вообще видели?!
Вы её вообще видели?!
У меня в жизни складывается только диван. И то не всегда.
Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая - ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку… Халатик чего-то сбросила и стоит голая…
- Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая - ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку… Халатик чего-то сбросила и стоит голая…
Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.
Счастье - это когда у тебя с соседом сверху внезапно совпали музыкальные вкусы.
Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...
Насколько дальним должен быть ближний, чтобы уже можно было хотя бы возжелать жену его?
Послать донат автору/рассказчику
- Да что они там все с ума посходили, что ли, - кидаются из крайности в крайность, то однополярный мир, то многополярный! - возмущались пациенты с биполярным расстройством.
В молодости чаще закусывали, чем ели, а с годами все наоборот.
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.