Смешные анекдоты без политики

— Кристина, ты свой IQ проверяла?
— Проверяла.
— И какой?
— Положительный.

Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:
– Сама воспитала!
А потом говорит мужу:
- Ты мне всю жизнь испортил!
На это можно ответить:
- Это всё твоё воспитание. Сама виновата!

- Вчера был на концерте известного рэпера, так там из-за давки пострадало много людей.
- Я не знала, что ты любишь рэп.
- Нет, я просто работаю на “Скорой помощи”.

Любителям "социализма" посвящается. Кубинский анекдот.
Миллионер из Флориды купил говорящую кубинскую собаку. Хотел на ней подзаработать. Привёз во Флориду. Собака ничего не говорит, только ест. Неделю ест, вторую ест и всё молчит. Тут американец не выдержал и говорит:
– Ну всё, отправлю её обратно в Гавану.
Собака:
– Нет, твою мать, только не в Гавану!

- Питомец Тамагочи хоть столько жрать не просил, как требует мобильник.

Закон хип-хопа: если на стене висит ружьё, рано или поздно из него выстрелит Джиган.

А если мужик повышает демографию всем соседским семьям, сейчас это плюс или минус?..

- Они говорят - "Я не собираюсь сидеть в душном офисе целый день. Я не могу, как все! Я - птица вольная!"
В итоге - открывают свой бизнес, хреначат сутками за десятерых, с красными глазами, продают свое имущество в фонд своего бизнеса, все в долгах...

Парень играет с девушкой в интеллектуальные игры.
Парень:
- Задумай число от единицы до десяти.
Девушка:
- Ты столько не сможешь.

- Говорят, тебя лечили, и ты от этого лечения чуть было не помер?
- Да. Когда увидел счёт за лечение.

Что мы узнали в последнее время:
- дата-центры — это «фермы ботов»;
- «фермы ботов» влияют на результаты выборов;
- миллиардерам нужны дата-центры.

- Привет! Говорят у тебя неприятности?
- Кроме этой встречи с тобой, никаких неприятностей в последнее время со мной не случалось.

Насколько сильно вам понравился этот человек?
А. Готов(а) быть с ним (ней), если он(а) будет за меня платить.
Б. Готов(а) быть с ним (ней) даже бесплатно.
В. Готов(а) даже сам(а) платить за него (неё), лишь бы быть вместе.
Мы - разные.

А почему нам в детстве вместо сменки не выдавали разноцветные бахилы? Красные — отличники, оранжевые — хорошисты, жёлтые — троечники, черные — второгодники?