Смешные анекдоты без политики

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

- Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.

Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Человека без бровей очень сложно удивить.

Вся еда это тупо приправа к хлебу.

- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер.

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.

Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - " Всё соблюла - пора давать ".

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.

Сделай мир добрее: поцелуй неожиданно того, кого ты любишь!

Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.

Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове перекорячит - спокойно, не повышая голоса.

- Недавно прошла Лыжня России, вы проехали по дистанции?
- Конечно! Крузак у меня - зверь!!!

Любовь не имеет смысла, зато наполняет смыслом само существование.

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады.

Раньше были кружки по интересам, теперь вместо кружков - сайты.

Самолет с болельщиками ФК Зенит севший из-за непогоды в аэропорту г. Сызрань буквально перевернул представление горожан о футболе.

- Я гордый москвич, я живу в крупнейшем мегаполисе самой большой страны в мире.
- А я свободолюбивый запорожец, сын раздольных степей.
- А я впадаю в Каспийское море.