Смешные анекдоты без политики

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
© Древнееврейская мудрость

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.

Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

- Ты знал, что "Бамбалео" переводится "Я свободен!"?
- Бамбалео! Словно птица в небесах!..

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Мало кто знает, но между математиками идёт борьба за существование, и притом единственность.