Смешные анекдоты без политики

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры".
Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.

Не расстраивайтесь, если едите по ночам. Это значит, что вы ночная жрица.

Эмо в России надолго не задержались, потому что сложно выделяться из толпы тем, что тебе вечно плохо, в стране, где всем вечно плохо.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

Не так страшен Пиздец, как его ожидание.

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

– Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Всё как надо – корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку померить... Обувной магазин, сцуки, рекламировали.

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блядь, книгу рекордов!

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

До конкурса "Краса России" осталась неделя. Удалось выяснить, чем занимаются девушки в рамках подготовки. Оказалось, тем же самым, что и для попадания конкурс. Причём с теми же.

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".

Депутат Сидоров решил провести онлайн-встречу с избирателями в Facebook. Через 7 минут его забанили за троллинг.

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

- Забавное наблюдение... В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда–то увозят на тайный остров?
- Уехали показывать в Европу, там ещё не видели.

У нас кто учился на пятёрки, тот и ездит на "пятёрке".

– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.

Брак - это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (бывает, и дольше) лет, когда терпят...

– Слушай, а есть хоть что-нибудь в твоём теле, по поводу чего ты не комплексуешь?
– Хм... наверное, глаза. Ещё пальцы, они у меня длинные и тонкие. И шея!
– Выразительные глаза, тонкие длинные пальцы, шея... Да ты – ЛЕМУР!

Иного человека видно насквозь - настолько он пустой.

- На какой вопрос нельзя ответить "да"?
- "Ты выспался?"

Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.

Из писем школьников в редакцию газеты:
*Низкие результаты пробного тестирования повергли мой ум в растерянное состояние.
*Мои оценки мумифицировались на обидном среднем уровне.
*В современном обществе письмо от руки становится анахронизмом быта.
*Мама не разрешает мне вести разговоры на темы политической дискуссии.
*Ни одно волнение не потревожило мою душу при встрече с бывшей любовью.
*Терзание мечты о светлой любви становятся невыносимыми.
*За поворотом последнего звонка нас ожидает дорога взрослой жизни.

– Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
– Подарок. Уж говорил бы сразу – кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
– Ну, разве что кастет...

- Ну, как концерт?
- Да солист просто Кобзоном заливался!