Смешные анекдоты без политики

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам, и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

Утро — хочу спать. День — хочу спать. Вечер — хочу спать. Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Многие люди живы только потому, что они - женщины...

– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.

Просто погода синхронизировалась с твоим настроением.

Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу.
Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться).
Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит:
- Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!