Смешные анекдоты без политики

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

- По ТВ сказали, советские войска в 68-м году вошли в Чехословакию, чтобы защитить ее от войск НАТО?
- Войск, не войск, не знаю. А вот от западной колбасы, телевизоров и автомобилей - точно!

- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

2 +2 = рыба
3 +3 = восемь
7 +7 = треугольник
Если у вас есть мозги, вы это поймёте.

Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.

— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…

У хорошей жены - муж всегда сыт.
У плохой жены - муж всегда сыт по горло.
У ужасной жены - муж всегда ссыт.