Смешные анекдоты без политики

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.

Старая добрая Англия.
Во время балета вздумалось какому-то джентльмену перейти через сцену. Один из танцовщиков не хотел пустить его. Между ними начался на сцене кулачный бой, и зрители так увлеклись им, что директор театра велел прервать балет!

Лопнуло терпение? Надуй заново!

- Как вы представляете себя через 10-15 лет?
- Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

Словарь путешественника:
Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.

Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть как они паникуют хе хе

Мужчины обычно говорят «я люблю тебя» первыми, так как хорошо знают цену своим словам.