Смешные анекдоты без политики

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

— Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!

Не знаешь как жить - живи счастливо.

— Давай будем вместе.
— Что именно?

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.
- Он что, экстрасенс?
- Он патологоанатом.

Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на неё. И только я извиняюсь.

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

Для того что бы ёмкость общественного транспорта в часы пик увеличилась, мэр предложил законодательный акт о том, что бы все завтракали уже на работе.

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

- Дорогая, ты думаешь о том же, о чём и я?.. Пойдём на кухню, поедим.

- Ты пил когда-нибудь ром?
- Да, говнище полное.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?