Смешные анекдоты без политики

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.

Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить систему.

Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.