31.07.2016

Смешные анекдоты без политики

Свежие анекдоты без политики и злободневных

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

мужчины

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

покемоны

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

vesna17 ★★

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

vesna17 ★★

- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...

покемоны

Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать:
"А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

vesna17 ★★

Из мемуаров Бу Андерсона:
- Накануне трудоустройства на Автоваз мне всю ночь снились ржавые ведра и банные тазики...

контент соме лье

Дети сказали, что пойдут за грибами,
а на самом деле пошли за покемонами.
Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов,
но на самом деле они нашли грибы.

Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешёвых китайских копий Халка.

u_kot ★

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

Алекс Грачев ★★

У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.

vesna17 ★★

Прочитал вчера в газете, что все мы умрём. Ненавижу жёлтую прессу!

Юрий Татаркин

- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры.....
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.

Девочки, только что рецепт от Бузовой. Никаких диет не надо, просто каждое утро выпивайте. Вооо.

Сввета

Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется:
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН???!!! Сама ты ЗАСРАНКА!!!!

- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.

Симон Шнайдер ★

Новая песня Макаревича:
"Мы охотники за ПикАчу,
Покемоном номер один!"

<< Назад Вперед >>

Самый смешной анекдот за 11.07:

Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →