Смешные анекдоты без политики

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!

Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, блядством.

Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".

Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
- Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
- А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
- А пусть завидуют...

Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.

- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!

Про одного знакомого рассказали по секрету.
Он сказал, что если будет трахать только симпатичных, то так без секса и подохнет.

- Дайте мне двойной скотч.
- В смысле, двусторонний?
- Неразбавленный.

— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!

Что бы начать ненавидеть Microsoft, надо поработать на Windows.
Что бы начать любить Microsoft, надо поработать на Linux.

Любовь - это когда ебешь одну девушку чаще, чем остальных.

Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

- Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.

Сбрил бороду, замёрз, простыл...

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки!

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал... Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

Подозрения постоянно на кого-то падают.

Если бы моя теща узнала, сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в гробу.

У нас этим летом 40 градусов было только в водке.