Смешные анекдоты без политики

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообще нет будильника.

Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа:
"О, а этот похож на идиота."

Маша ползёт, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!

Почитав предостережения ученых, прихожу к выводу, что Земле угрожает глобальное потепление в виде нового Ледникового периода…

- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.

- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.

Что-то не хочу я сегодня прокрастинировать, прокрастинирую-ка я лучше завтра...