Смешные анекдоты без политики

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Жду не дождусь, когда какая-нибудь Меркель или Олланд заявят, что демократия - это инструмент захвата мира Путиным и она очень опасна.

Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять...

- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?
- Нет, я уже на пенсию ушёл.
- А когда придёшь с пенсии, покатаешь?

Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.

В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина.

Марь Иванна говорит ученикам: - Родительный падеж отвечает на вопросы кого?, чего? Приведите примеры. Машенька: - рубля. Сашенька: - дирижабля. Вовочка: - кенгурубля.

- Добрый день, это магазин неприятностей?
- Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем-то конкретным интересуетесь или еще не определились?
- Пока выбираю.
- Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором - очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?
- Нет, спасибо, мне бы что-то более неприятное.
- Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже - безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.
- Я слишком старомоден для подобного, нет.
- Тогда спецнабор "Истеричная подружка" - неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом "Сварливая жена" и "Приезд тещи".
- Как-то не слишком страшно, знаете.
- Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП - классические неприятности, они всегда пользуются спросом.
- Не всё это, душу не рвет, неинтересно.
- Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение "Удариться мизинцем о ножку стула".
- О да, мне это подходит. Дайте два!
- Ну вы и извращенец!

©Марго Волкова

Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

- Петруха подхватил венерическое заболевание.
- А его жена по этому поводу что-нибудь ему говорит?
- Говорит: извини меня, пожалуйста, бес попутал, больше такого никогда не повторится.

В последнее время климат привносит какие-то новшества. Последние три года появились так называемые "ледяные дожди". Вот так думаешь, главное, чтобы через годы они не переросли в "тропические ледяные ливни".

Столыпин заработался до ночи, устал и заснул в своем кабинете. Сзади к нему подкрался св. Николай II - и хрясь его слегка по кумполу...
- А?
- Яйцо Фаберже тебе на! Проверка монархической бдительности!

- С меня за вставленный зуб потребовали 20 тысяч рублей.
- А с меня за зуб потребовали миллион рублей.
- А ты что с зубом сделал, вставил?
- Выбил.

- Какие все-таки люди неблагодарные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".