Смешные анекдоты без политики

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.

Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

Когда шотландец скачет на батуте, то смешно-несмешно, смешно-несмешно...

У голого короля оценивают не платье.

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты прое*ала лучшие годы своей жизни.

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.

Сказала: "Ты прости, если сможешь..."
Смог, и простил.