Смешные анекдоты без политики

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...

На кухне накурено и матом наругано.

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

Аксиома 1: В России две беды : дураки и дороги
Аксиома 2: Умный дураку всегда дорогу уступит
Вывод: В России плохие дороги потому, что умные уступили право их строить дуракам.

Встретим праздник 1 мая ударной работой перфоратора в 6 утра!

Своей безупречной кожей и идеальному телосложению я обязана темноте.
Темнота должна быть абсолютной.

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".
Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.

У нас в армии создали робота-медсестру «Рука-манипулятор».
Заменяет женщину…