Смешные анекдоты без политики

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

На площади у Киевского вокзала москвич запрыгивает в автобус:
- До "Украины" доеду?
Шофёр презрительно:
- Молодой человек! Это не международный маршрут!

Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и кушать хочется. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь. Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, сжалился и пустил его переночевать. Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось? Бомж ответил: "Мне нигде так хорошо не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто исключительный!!!" На что Раввин ответил: "Это не суп, это остатки от пятничного обрезания".