Смешные анекдоты без политики

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".

Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: "Ванечка, за тобой пришли!" И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой...

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?

В стародавние времена, говорят, летом даже купались…

- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...

Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать». Надо уметь не творить хуйни, за которую другие тебя должны уметь прощать.

Задолбали со своим "надо уметь прощать". Бог простит. А я запомню.

Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны".
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.

Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва - Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.

На концерте "Нашествие" избили Шевчука за песню "Пусть идет дождь...".

Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.

Плачевно закончился обещанный Кержаковым выпуск десяти тысяч мальков лосося в Онежское озеро взамен на пойманную им рыбу. По сообщениям СМИ, ни один из мальков так и не попал в озеро.

- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.

Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.

Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

Логика. Если вы увидели НЛО и поняли, что это - НЛО, то он автоматически становится ЛО, а если он ещё и приземлится, то это уже просто - О.

Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.

- Господин Розенблат, Вам следует явиться завтра в прокуратуру на 14-30
- Так а рейс на Израиль только в 15-00
- Ок. Ну тогда на 15-30

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Тест на интеллект показал, что не дура только губа.

Мой друг переспал с очень плохой пародисткой. Она хотела сымитировать оргазм, но у нее получился Юрий Гальцев.

В пражском зоопарке родился чехо-слоненок.