Смешные анекдоты без политики

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?

Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.

- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.

Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.

Девушка: пользуется косметикой
Женщина: пользуется тобой

Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.