Смешные анекдоты без политики

Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Пап, ты слышал?

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Кто тебе в старости подаст телефон?

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Спойлер к 5-й серии «Игры престолов»: Путин отправил ВКС России на помощь законному правительству Вестероса.

Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"

- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

- Грудь - это то, что помещается в ладонь! Всё остальное - это вымя!
- Я, кажется, понял! Значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?