Смешные анекдоты без политики

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя - надо ещё домашку детям делать!

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками...

Я такой старый, что еще помню: парад проводится 7 ноября, а 9 мая - это встречи ветеранов в сквере у Большого театра.

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

За 7 лет википедист Брайан Хендерсон исправил одну и ту же грамматическую ошибку 47000 раз. А какие виды извращений знаете вы?

Крушение корабля. К необитаемому тропическому выбрасыват двух художников. Там встречают улыбчивые аборигены, кормят-поят и устраивают танцы у костра.
Один художник говорит другому: А я даже рад, что так случилось. Достала уже эта городская суета, вечная погоня за заказами, за бабками, идиоты критики, выставки бессмысленные. Я решил: буду жить вот тут, на природе. Естественно, как Гоген. Второй: А я договорился с вождем, меня сейчас на пироге отвезут в ближайший порт. Ну а твои заказы я, пожалуй, на себя возьму.
Встаёт и идет к берегу, где ждет пирога. Первый: Постой, а как же я? Возьмите с собой! Второй, отталкивая пирогу: Ну уж нет! Гоген так Гоген.

Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!