Смешные анекдоты без политики

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.

- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер

- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.

Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.

В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.

Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?

Не хочу вести дневник, боюсь, что за жизнь двойку поставят!

- А ты где вчера был?
- На новоселье у друга.
- Круто. Он хату купил?
- Нет. Он за бабкой досматривал. Она на него квартиру переписала.
- А сколько комнат?
- Семь.
- Ого!!! И что он с ней будет делать?
- Не знаю. Наверное по пакетам расфасует и по мусоркам раскидает.