Смешные анекдоты без политики

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

- Главный американский "допингоборец" сравнил выступление наших олимпийцев с фильмом ужасов.
- Ну, не знаю. Во всяком случае, наши девчонки - хотя бы... девчонки...

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

Когда страшно смотреть вперёд, надо обязательно оглядываться назад.

- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".

Сегодня в автобусе у меня случился жёсткий стояк. Я засмущался, сошёл с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...

Говорят, Олимпийский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но спортсменов было трудно найти.

Попали две лягушки в сосуд с молоком. Одна веру в себя потеряла и утонула. А другая барахталась, барахталась, взбила под утро масло и не утонула. Утром пришел в подвал Дед Мазай увидел лягушку в крынке с маслом. Сказал – «Вот пакость какая!». Крынку выбросил на помойку, а лягушку со двора запустил. Лягушка ударилась о дерево и разбилась насмерть.

Мораль. Кому суждено быть повешенным тот не утонет.

Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены - рога и передние конечности.
© Из протокола изъятия

- Сколково.
- Сколько?
- Во!