Смешные анекдоты без политики

Проблема.
Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.

- Эля, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

Работаю в доставке.
Будьте прокляты, бабы 54-го размера, которые заказывают себе 48-ой и винят в этом меня!

Начальник департамента вхо­дит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я за­хожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну:

не смотри весь день в телефон!

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

Представь, если б техника работала так же, как и ты. Стиралка вяло крутит бельё минут 15, но заблокирована на 8 часов. Ставишь микроволновку на 700 Вт, она еле как выдаёт 400, потому что выгорела к хуям. Холодильник потёк, потому что вы все токсичные. Пылесос ворует канцтовары.

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

С людьми надо общаться культурно, они этого не любят.
®Коровьев, из незаписанного Булгаковым

Из книги жалоб.
В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!

Ещё одна льгота депутата госдумы: можно не отдавать карточный долг.

С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.

У Димы так долго не было секса, что он кончил, когда вставлял зарядку в телефон.

Мужик - своему другу:
- Слушай, у меня для тебя три новости - неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
- Ну, давай с неприятной.
- Я гей!
- А какая тогда плохая?
- Ты мне очень нравишься!!
- А какая тогда ужасная?!
- Я намного быстрее и сильнее тебя!!!

Сегодня на 119-м участке трассы столкнулись Ниссан 2021 и Ваз 2011. Причиной аварии стало то, что один ехал из прошлого, а другой из будущего.

- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы! После - будет поздно, а до - поверьте мне, ещё рано!!