Смешные анекдоты без политики

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..

И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

- Моя бабушка-математик варенье на зиму закатывает так: Смородина 40%, Черника 60%.

... и одна только бабушка знает, что это не доля, а вероятность.

Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.

Если в книге рассказывается, как выводить из организма шлаки, то она сама уже и есть шлак.

Заходит как-то русский в еврейский бар.
Евреи ему: о, русский пришел.
Русский спрашивает: а откуда вы знаете, что я русский?
Евреи ему: так в начале анекдота написано.

СМИ: климатолог предсказал повторение жары 2010 года в ближайшее десятилетие. От за что мы любим климатологию - за точность. Не в какие-то там размытые двадцать лет предсказано, а в четкие десять!

Будет и на нашей авеню фиеста.

Сегодня в новостях МК диетолог сообщила об опасности для здоровья утренней чашки кофе на голодный желудок. Как думаете: пиzдит, или лучше перейти на кружечку пива?

Проектирование недалекого будущего.
Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями.
Гугл: А без , c@ука, можно?

Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. - Да? А я и не заметил. - Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? - Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.

- Кто это там так громко молчит?
- Я так думаю.

Скучаю по восьмидесятым. Всё было как-то проще, когда меня ещё не существовало.

- Чем педикюр отличается от маникюра?
- Педикюр делают педики, а маникюр - маньяки.

Ходок ходока видит издалека.

Алкоголик нетвердой рукой берет стакан: – Душа, примешь?
– Не-ет.
– Душа, говорю, примешь?
– Не-е-е, не могу.
– Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.